宛名のないメール

宛メにいなかった間も、色々ありました。
楽しかったこと、嬉しかったこと。
辛かったこと、悲しかったこと。
乗り越えたと思った過去に、何度も溺れました。
私の場合、逃げた事実が形として残っているから、そのことを人に指摘されてしまうことがあって。
でももう、後ろを振り返ることはしないと決めました。
私は今を生きる。
前を向く。
決めたら、スッキリしました。

……スッキリ、したはずでした。
なのに最近、ずっともやもやしています。
辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。
今朝もしばらく、パジャマのままでいました。
頭が働かなかったわけではありません。
「学校に行こう」って、自分の心を説得するまでに、ひどく時間がかかった。
今もこうしてスマホを触ることで、明日と向き合うことから逃げている。
あぁ、バカだなぁ。
また未来の私が、今の私のせいで息ができなくなる。

学校が嫌いなわけではありません。
すごく疲れてしまうんです。
こうなるのはいつも、木曜日か金曜日。
毎週、怠け者の私の心を叱ります。
毎週、ダメダメな私の心を説得します。
もう嫌です。
なんで私はみんなみたいにできないんだろう。
みんなは勉強や家の手伝いだって頑張ってる。
ちゃんと早寝早起きして、毎日学校を通ってる。
もともとがダメなんでしょうか。
前の私が言ったように、出来損ないのごみくず、なんでしょうか。
悲しいです、辛いです。
辛いなんて、今の私が言っていい言葉じゃないと思うけど、今の私の心は、その言葉でしか表せない気がします。

明日が来てほしくない。
太陽がずっと沈んだままだったら、なんて。
あるはずもないこと考えちゃう。
明日から逃げるには、死ぬしかないんですよね。
でも死ねないです。
私が死んだら、お世話になった先生方に迷惑がかかる。
今の担任の先生はまだ若いから、経歴に傷をつけてしまうかもしれない。
お母さんもお父さんも、弟も、噂されるかな。
「あの子の姉は自殺したんだよ」って。
いじめられないといいけど。
しかもここは賃貸で、なおさら自殺するわけにはいかない気がする。
私だって事故物件には住みたくない。
思い出の家が事故物件になるなんて、悲しすぎる。

失敗したら、もっと嫌です。
一生陰で言われる。
「自殺未遂したんだって」。
「関わらない方がいい」。
「病んでる」。
あぁー。
ドラえもんたすけて。

雨水

111900通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雨水

（小瓶主）

3通目の方へ

お返事ありがとうございます。
共感してもらえて嬉しいです。
人のことを「優しい」と思えるあなたも、とても優しいです。
お返事、嬉しかったです。

ななしさん

私もです
この世から逃げるように死にたい。
死にたいけど勇気でない失敗も怖いです。
雨水さんは先生やご家族を心配されていてとてもお優しい。
私は残された家族に何があってもいいから自分だけは死にたい、苦しいです。

雨水

（小瓶主）

名前のないこ瓶さんへ

お返事ありがとうございます。
とても嬉しかったです(*´ω`*)

名前のないこ瓶

雨水さんへ。

私は雨水さんの
優しいお返事読ませて頂きました。

とっても優しくて素敵な方だなぁって思いましたよ。

でも自分で「ダメだなぁ」って思っちゃいますよね。分かる。

「それもそれで良いのかも知れない。

両方持っていて自分だから。」

↑私自身に言っています。

だから一人じゃないですよ。

お返事、蛇足だったらごめんなさい。

雨水さんの他の小瓶

7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。亡くなったおじいちゃんに会いたい。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありませんもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。標語 5 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません