宛名のないメール

腹減った。
ご飯食おう。

LINEきた。
返そう。

ドラマ始まった。
観よう。

眠い。寝るわ。おやすみ。

こういう感覚大好き。
伝わるかな。
伝わんなくてもいいか。

うん。寝よう。

名前のない小瓶

112163通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄い分かります。
私の意見ですけど、なんか、こう…。
あんまり頭を使わなくていい気がして。

烏羽

その感覚があるなら、いつかできるさ。きっと。

俺はまだ出来てないけど…、なんて事を付け加えると、途端に信憑性がなくなる気はするがね（苦笑）

とは言うものの、なんの根拠もなくとも、多分、出来る気がするんだよな。なんとなく。

ちょっと話を変えると、そういう、根拠のない自信みたいな、「なんとなくだと解っているけれど、これは出来るんじゃないか」って気持ちが、良くも悪くも、自分を自分たらしめている気もする。

だから、自分は自分だと割り切る事は、ある種の自己肯定にも思えるな。
そして、小瓶主さんのように、周りへも、同じ目でもって見る事が出来れば、他者の尊重にも繋がるのかもしれない。

俺も眠くなってきたし寝るかあ（冬眠）

ななしさん

生まれてきた時点でギネス認定
↑良い言葉だと思いました。
確かにそうですね。私は私！

おやすみなさい。

小瓶主さんの他の小瓶

どうしようもなく孤独な夜。ひとりじゃないって思いたい。みんな、繋がろう。どんなことでもいい。どんなにくだらない文でもいい。ただ返信をくれたら嬉しい親との関係に悩む人。この世に数え切れないほどいるだろう。でも、自分と全く同じ家庭はないから他人に相談できないんだと思う。私もそのひとり。親への愛と愚痴と感謝を文字にする場所！みんなで書こ！気軽に気軽に笑。お母さんいつもありがとう。産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ちょっとだけイラッとした話。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい病気で働けないのと働かないのは違うだろ顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かなもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。ただのちっぽけなお悩み

私は私。って割り切りたい。みんな世界にたった1人だけの特別な存在。生まれてきた時点でギネス認定じゃん。