死にたいです。けど死にたくないです。ワガママだと分かってはいますが、どなたか、というか宛メの皆さんお力を貸して下さい、

「小瓶を拾って下さった方へ」

この小瓶を手に取ってくださってありがとうございます。

1カ月ぶりに宛メに来ました。

先月はお返事が貰えなかったので悲しくてアカウント消しちゃいました。

受験、卒業が近づいてきていますが、

毎日(特に夜)死にたくて死にたくて、仕方なくなります。

要するに、

生きることに疲れました。

文章は長くなりますが、よければお返事何通でもいいので書いて頂けませんか。

周りに頼れる人がいないんです。

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夜は大好きです。

1人の時間がたくさんあるので。

けど、大嫌いでもあります。

明日が来るって考えてしまって憂鬱になるので。

いつからか、カッターが手放せなくなり

いつからか、教室が友達と居る時間が苦痛で、
授業中を休んで保健室に毎日行くようになった。

いつからだろう、
宛メを匿名でしか流せなくなったのは。

いつから、だろう。

何をやっても悲しくなったり、虚しくなるのは。

いつからですか。

私が生きることに貪欲になってしまったのは。。

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友達に嫉妬してしまいます。
だって生きる希望があって、毎日自由に暮らせているから。

同性の友達や違う学年の先生に恋をしてしまいました。
学校に行く原動力は、その人達に会える事だけです。

勉強をサボって志望校のランクを下げることになりました。
一方で友達は私より賢くなって、上の高校に行くことになりました。

色んなことがありました。

裏切られて、嫌われて、何にも無くなって。。

宗教上の都合で決められた人生になってて、

地位と名誉が欲しくて、

1番になってみたくて、1番のモノを見つけたくて、、、

嫌われないように生きてるハズなのに。

私はただ、自分が生きている意味を知りたいだけなのに。

生きるのってこんな大変なんですね。

113004通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

（小瓶主）

3通目のお返事をして下さったりゅんさんへ

素敵な名言をありがとうございます。

すごい、響きました。

（小瓶主）

2通目のお返事をして下さった方へ

自分は他人と自分を比較してしまう癖があり

自分の劣ってる部分ばかりに目がいってしまい、

比べる度に

もっと頑張らなきゃ。こんなんじゃダメだ、まだだ。

もっと、もっと、。

と思っていました。

人と自分を比較する事で思い詰めて
自分で自分を苦しめていたのかもしれません。

これからは自分のペースで走ってみます。

お返事ありがとうございました。

（小瓶主）

スマイルさんへ

お返事ありがとうございます。

>>あなたはあなたでいいんです！

というスマイルさんのお言葉に救われました。

どんな自分も受け止めて頑張ってみようと
思います。

先生に恋してた人＠fjk

はじめまして。
小瓶主さんはきっと辛い思いをたくさん重ねてきたんですね…。
卒業ということもあり、きっと新しい生活が待っているはずです。
だからそれまで耐えて欲しいです。
こんなの偽善って言われるかもしれないけど、死なないで欲しいです。
私でよければお話聞きますよ！

ななしさん

はじめまして。

呼びかけてくれて、声をあげてくれて、
ありがとうございます。

先月のお手紙に気づかなくてごめんなさい。

死にたくて死にたくて、仕方ないのですね。
きっと日々の学校や勉強を、ものすごく頑張っていらっしゃるのでしょう。

私も夜が大好きです。

でも、夜は魔物。
心が元気じゃない時は危険です。

元気じゃない時は、できるだけ早く寝ましょう。
悪夢を見ない限り眠りの世界は安全です。

眠りの世界で出会うもう一人のあなたが、
心と身体を休ませ回復してくれます。

大変な時こそ、まず休みましょう。

あなたは充分賢く愛されています。

またお手紙を頂けたら嬉しいです。

こんにちは。Kpです。

先月はお返事が貰えなかったということでしたが、どんな小瓶だったのでしょうか。

悲しくてアカウント消しちゃったんですね。

気付けなくてごめんなさい。

毎日、特に夜は、死にたくて死にたくて、仕方なくなるの、分かります。

そういう時期が私にもありました。

仰っている通り、

生きるのってとっても大変なんです。

大変だから、
誰かに頼りましょう。

たくさんお返事を返して良いとのことでしたので、

私でよかったら
一つ一つ、お話してみませんか？

一つ一つ、私もお返事するので、

ご返信、お待ちしています。

ななしさん

『生活するとは、この世でいちばん稀（まれ）なことだ。たいていの人は、ただ存在しているだけである。』

オスカー・ワイルド

ななしさん

はじめまして小瓶主さん

お手紙を拾ったのでお返事をさせて頂きます。

私も夜が好きです。
仕事から帰り何もしなくていいそんな夜が好きです。でも同時に明日がやってくることが嫌いです。

たぶん小瓶主さんは頑張りすぎてるのではないでしょうか？この手紙を読んだとき昔の私を見ているようでした。。
私も学生時代対人関係に疲れ、学校に行くこともままならなくなり生きることに疲れました。この先何年、何十年も生きることに…。

そして私は正直逃げました。学校も通信制に通い人との接触をなくしました。
そして何年も先を見ることもやめました。例えば映画の公開日までは生きる、この日に楽しいことをする、とか短い未来を見ました。

頑張ってとは言えないです。
十分すぎるくらいあなたは頑張ってます。
疲れてるのなら休んでください。
生きることは大変なので時折休息をして自分のペースで走ってください。他人とは比べなくても大丈夫です。

長々とすみませんでした。
小瓶主さんに幸がある事を心からお祈りしております。

スマイル

小瓶私のもとに届きましたよ。

辛いお気持ちお察しします。

私も同じくです。何をしても埋められない穴があり、いつも虚しい気持ちになります。

だけど人はありのまま生きているだけで、いいのだと思います。

出来ない自分もダメな自分も死にたい自分も、一旦受け止めてあげて下さい。

自分をこれ以上責めないで下さい。

いいんですよ！

あなたはあなたでいいんです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日が来なければいいのにどうでもいい報告自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろういくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。