宛名のないメール

何をするにも自信がなく、何かを始める勇気もなく、何をどうしたらいいのかがわかりません。

比較的幸せな人生を送っているが故、その幸せが崩れたときの恐怖に怯えています。
馬鹿馬鹿しいけど、杞憂に過ぎないけど、怯えてしまいます。

どうしたら自信が持てますか？
どうしたら勇気が出せますか？
どうしたら堂々と生きることができますか？

名前のない小瓶

113266通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

「今この瞬間の自分がそうだという感覚を否定しないで」
「悪いばっかじゃないのだから。」

悪い状態が常に続く訳ではない。
なんとなく、そう思えました。

振り返ってみれば、常に甘えている訳ではないし、常に自信がない訳でもない。

マイナスな自分に、もう少し優しくしてあげようと思えました。

優しい気持ちを、ありがとうございます。
それに、大切なことを教えてくださり、ありがとうございます。

冬

甘えていると思うこと、怯えることを許してあげて。
今この瞬間の自分がそうだという感覚を否定しないで、そうなんだと思ってあげて。

自信って強い人を指すことじゃなく、自分の内側を保てる人だと思うんだよね。
自分は甘えているかもしれないけど人に甘えるって大事なことかもしれないとか、怯えているけど無鉄砲であればいいというわけでもなく、時には怯えない自分も居るし、って感じで。

物事はコインの裏表。
甘えも怯えもあなたのもの。悪いばっかじゃないのだから。

小瓶主さんの他の小瓶

休みの日くらい仕事のことを完全に忘れたいけど、どうしたら忘れられるのかがわからない。休日くらいは仕事のことを完全に忘れて、ゆっくり休むべきだと思うのですこういう時ってみなさんどうされますか？「切り替え」が下手くそなので、最終的に自己嫌悪に陥ります。やる気が出ない時って、どうしたらいいですか？じわじわと死にたい気持ちは湧きあがってきます。「鬱病の人は朝が辛い」らしいけど朝なんか忙しすぎて辛いは辛いけど(急がなきゃ)で心が死んでることの方が多い気がします

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない 38年生きたのは。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。誰にも迷惑かけたくないから恋の天秤「短編小説」

甘えなのでしょうか？何をするにも自信がなく、何かを始める勇気もなく、何をどうしたらいいのかがわかりません。幸せな人生を送っているが故、その幸せが崩れたときの恐怖