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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分なんか嫌いだ。嫌いというよりもう憎い
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自分なんか嫌いだ。嫌いというよりもう憎い
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私は「自分が憎い」と常々怒っていることでかえってず太く生きられるような気がしています。
怒る対象が自分の人は自罰的、外ではガラリと優しくなれるので、時々人に親切にしたり人がやりたがらないことをやる(=善人がぶる)ことでバランスを取って生きています。
ななしさん
なんでもお返事先生と申します
先生も自分が嫌いで憎いけど、人のせいにすることもよくあります。
ななしさん
私は常に同じことを思ってます。
結局1番嫌いなのは自分なんですよね。
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太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
自分を一番苦しめているのは過去の自分
もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった
なぜ私ばかり損するの
フォローしてくれてる人をフォローするの怖い…というか勇気がいる笑
好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
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