明けない夜はないとか言うけどそれなら僕の心の中にはそもそも太陽がないのかも知れない。母親に死にたいって言った時に殴られて、理由を聞かれました

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生きたくなるような救済措置くれ。やりたいことだけやってたい。生きたいかって聞かれて｢うん！｣って元気よく返事できるような演技力もないし 夢と現実の区別が曖昧になってる気がする。目を瞑って、怖い夢を見て、起きて、また寝たはずなのに姉さんが言うには僕はその時間寝てたらしい 何をしても現実感がない。頭がぼんやりして上手く動けない。区切りってなんだろう。もうよく分からないな 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 自分に全く非がないのに謝るって 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 捨てられて終わる。自分で命を捨てる 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 睡眠 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 吐いちゃった 元カレのことやっと嫌いになれた