宛名のないメール

子供をたたきました。
もうお母さんでいる自信がない。子供たちにはワタシしかいないから叩かれてもすがりついてくるのがつらい。情けない。逃げ出せないかな。
下の子を突き飛ばすとこを見た上の子がパニック発作になった。ひどい母親。みんなでいなくなれたらいいなぁ

みゆー

114931通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

みゆー

（小瓶主）

ありがとうございます。

仕事してるから幼稚園には預けてて、疲れて帰ってくるともうダメですね。。。疲れているのは認識しています。

夫は単身赴任なのでたまにしかいなくて、実家に頼ることもあります。人に頼むと子育てに関して自分の意見が言えなくなってまたストレスが溜まって。。。

自分の時間、少しでもとれるようにしないとですね。お返事いただけてほんとうに救われます。
こどもには何度も謝りました。許してくれます。
やさしいお母さんになりたいです。

ななしさん

ひどい母親?そんなことない！！もう自分を責めないでー。たたいたことはもう、時間は戻せないけど、たたいた後、お子さんに対してできる限りの対応をしているならもうそれでいいんじゃないですか?
子どもとの信頼関係は、これからまたどうにでもなるし、子どもとの信頼関係なんて何度も崩れてまた立て直しての繰り返しで。いつもうまくいかず、ゆがんでるのが普通ってくらいに思えば少しは心軽くなりませんか、、?
母と子、お互いにたくさん嫌なこと辛いことあると思います。
自分が子どものことでストレスを感じ、どうしても暴力的になってしまい、悩み苦しんできた私ですが、実の母親から愛情をもらえないまま育ち、自分の母親に対して不信感とトラウマがあります。
子育てがつらいだけじゃなくて、片親でその親から愛されなかった私は子どもへの接し方もうまくできない。
そんな母に相談することも無理で、夫にも言えず理解者がいない。ずっと孤独。みゆーさんは孤独ですか?
本当は叩きたくないし子どもを大切にしたいっていうあたたかい気持ちがある方だと、文からは感じました。
子どもにひどい暴力をしてしまいそうなら、その前に、一時保育や託児所、幼稚園、保育園、市町村の預かり等を利用するとか、生活自体が苦しい、子育て自体が難しければ、乳児院や福祉施設に預けるという方法もあります。これは最終的な方法ですけど、、。もし自殺とか考えて思い詰めてるなら、子どもと離れて休む時間を持つとか、自分の心と体のケアしてみませんか。夜、子ども寝たら、温かいお茶を一緒に飲もうよ。
コーヒー派?好きなものを飲もう。
また話を聞かせてもらえませんか?。
良かったらお返事ください。

ななしさん

同情はされたくないかもしれないけど、わかるよー！私個人は、子どもの世話、子ども相手、ホントにきついと思ってる。
たたいたこと、何度もある。今も時々手が出てしまうけど、手加減してる。
いうことを聞かないし、教えても、繰り返し言い聞かせても、まったくダメな時とか、うるさいときとか、つきとばしたこともある。はっきりいって、何度もある。
みゆーさん、相当ストレスたまってると思う。短時間でもいいから、一時保育とか利用して預けたり、一人の時間を持つとかどうですか?一時保育を使う理由は自由だと思うし、自治体や、託児所によっては、どんな理由かうるさく聞かれるかもしれないけど、本来は答える必要ないです。通院のため、とか、用事のため、とか書いておけば大丈夫。
利用条件あってめんどうくさいとか、手続きが嫌とか、難しければ、またここで、小瓶をながしてください。そのときはまた書いてもいいですか?。
家の中で、ほんのすこしでもいいから子どもと離れて。うるさくされるかもしれないけど、子どもと距離をとって、視線を離すようにするとか。ご飯食べれてますか?
子ども寝かせたら、好きなもの食べて。
子どもがパニックになっても、いい。
あなたはきっと必死でやってる！！親も完ぺきじゃないし、子どもの世話は本当に疲れる。
これからも親子の関係が続くし、いくらでもやり直せる。これからもたたいてしまうかもしれないけど、息抜きしながらやろう。

みゆーさんの他の小瓶

子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないばあちゃんに、私の家の子供のおもちゃを捨てられた。子供のおもちゃの整理は、私と子供でやること。ばあちゃんの出るとこではないと思うのだが。子育てをやりきる。夫から言われた。今がんばっておかないと、子どもが大きくなったときに後悔が残り、孫に手を出しすぎるようになる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近調子悪いのかな。辛さがせり上がってくるやつが、わりと頻繁に起こる。あれ、めちゃくちゃ苦しいからやめてほしいなぁ。涙もポロポロ出るし、胸が苦しいから息も辛いし生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 1週間前に私を置いて死んでしまった彼と私の想いは変わらない暇つぶしゲーム。人生、壮大な暇つぶしか、ものすごく高解像度のゲームでしかない。生まれたので、死ぬまで生きる。たったそれだけいまさら？蒲丱英ついていない。早く楽になりたい生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？仲間外れが嫌なんだよ。それなのに、東京に、いる人達だけでオフ会ばっかりするから地方民の私は仲間外れ。はい、おめでとうさん。東京にいる人ばっかりでどーぞ、楽しんで下さい(暗黒微笑) なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ただの偽善者過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」いつまでも

子供をたたきました。もうお母さんでいる自信がない。子供たちにはワタシしかいないから叩かれてもすがりついてくるのがつらい。情けない。逃げ出せないかな