つかれた。誰もいない。何も聞こえない見えないところにいきたい。もうなんにもいらない

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ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか 自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい 眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 やっぱりだめだ ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 05/05の出来事 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 あああああああ 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 生きづらいより耐えられない