気にしたいなんて思ったことないのに、相手の態度や表情、言動、気持ちをいちいち気にして、「相手に嫌な思いをさせないように」と自分の言動に気を遣って、失敗したと思った時は謝りすぎてしまって、相手を不快にさせてしまう自分が嫌だ。
以前流した小瓶でお返事をいただいてから、自分はHSPなんだって、少し気が楽になったつもりでいたけれど、自分の嫌な部分を全然直せていない。もしかしたら直そうとしていないのかも…
最近、母とのLINEで私が酷く傷ついたことがある。
入ったサークルの内容(住居に困っている人々のために国内外に赴き家を建てるお手伝いをしたり、国際問題についてのミーティングをする)を伝えた時、母に「活動できるの？妄想？」と言われた。
たしかにコロナで今はできても国内ボランティアのみだけだし頻度も少ないけど、「妄想」なんて言われる筋合いはないと私は思う。
この言葉にすごく傷ついて、私が詳細に活動内容について説明しなかったのも悪いけど、辛い気持ちをただただ我慢する必要もないと思ったから、母にとても傷ついたこと・傷ついた理由・詳細な活動内容の説明を送った。
この行動をして良かったと思う一方で、私の感情をぶつけたことで母が傷ついてしまってはいないか、必要以上に後悔し母が自身のことを責めてしまってはいないかと後から気になってしまっている。
この混沌とした感情がつらくて、涙がいつのまにか流れてたり、もう訳がわからない。
嫌なことは嫌って言えた方がいいはずなのに、こんな感情になってる自分が大嫌い。
どうしたら自分をもう少しだけ愛してあげられるだろう。
最後に。
感情的に書いたこの小瓶を最後まで読んでくださって本当にありがとうございます。
たとえお返事がなくても、読んでくださっただけで心が救われます。
