宛名のないメール

私はとても察しが良いことを、実はみんな知らない。
だから、あやふやに誤魔化されたことも、本当は裏でコソコソ何かやっていたことも、嘘つかれたことも全部わかってた。あの子は私に「お互いモヤモヤしたくないからなんでも言い合おうね」って言ってた。

言えるわけないよ。
この今の関係、私が見てみぬフリしてることがたくさんあるから成立してるんだもの。
あなたのその八方美人は、ただ誰かに敵対されたくない気持ちが強いよね。だからね、私をうまくコントロールしようとしてることも分かるの。
友達として接してないことも分かるんだ。
知らないふりしてるから、気づかれてないって安心してるよね。本当に縁を切る時に、ちゃんと全部話すね。

ここまでは愚痴だった。でもこれがきっかけで手紙を流したくなった。吐き出したくなった。ごめんなさい。

私ね、中学生の頃からずっと頭から死にたい気持ちが離れないんです。一度未遂をしたこともあります。
でも、その気持ちに反して身体はとっても健康で丈夫なんです。そう、多少手荒にしても全然びくともしません。気持ちは常に吐き気を抱えて、ストレスがかかると嫌な汗をかき、動悸がして冷静でいられなくなるのに。

私は誰かの1番になったことがありません。それは家族もです。
愛されたい願望が強いです。

でも他人にそれを強要しません。ずっと心の奥に閉じ込めています。ずっとずっと、10年くらい押さえつけています。

だから、蔑ろにされて本当は傷付いていても、「仕方ない、自分はこんな性格だから」と我慢することに専念しています。

時折、ああ、今死にたい、って思います。
今これを書いているこの時もそうです。

この状態が10年も続いているのに、私は本当に健康なのでしょうか。
もう、解放されたくて仕方ないです。苦しいです。
自分が今とても惨めです。

理性がまだ強いから、明日もきっと朝を迎える事でしょう。踏み出せる勇気が欲しいです

名前のない小瓶

119109通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ミレーヌ

体が丈夫で病気もなく過ごせていれば健康、なんてことはないです。心が弱っているときは健康じゃない。
ストレスを抱えていることや死にたい気持ちを抱えていること、自分自身で認めてあげて大丈夫なんです。
沢山の時間抱え耐えてこられたのでしょう。辛いのは当然だと思います。

ご友人にとっては些細な言動かもしれないけれど、それを見て裏側
を察してしまうことや、誰かの１番になったことがないという気持ち、すごく分かります。私も日ごろからそのように感じることが多く、まるで自分の心の叫びを見ているような気持ちになりました。

うまく言葉にできないのですが、小瓶主さんは我慢しすぎなくてよいのではと思います。たまにはおもちゃ売り場で泣きわめく幼稚園児のごとくわがままになってみてもいいんじゃないかな、と。
今日まで小瓶主さんはご友人や周りの方が抱えるかもしれなかったストレスや不満も一緒に背負ってきたのではないでしょうか。関係性が壊れてしまわないように。
それがかえって壁を作ってしまっているのかもしれません。
私も同じようなことをしているので私が言えたことではないのかもしれませんが・・・
どうにでもなれ！と、後先考えず感情に任せ気持ちを吐き出してみると、すっきりするかもしれません。
それは直接でなくこうやって小瓶を流すという方法でもありだと思います。

まとまりませんが、気持ちを吐き出してよいのです。
どうしようもなくなった時やもやもやする時など、よかったらまた小瓶を流してみてください。

ななしさん

このお手紙を読みましたが、小瓶主さんが健康だと思えません。
気持ちに、いつも吐き気を、かかえている点や、死にたい気持ちがいつもある点などです。
体が悲鳴をあげています。
心療内科でお薬を貰うと、症状が良くなり
だいぶ楽になると思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にリスカがバレかけです。どうしたら良いでしょうか？今日の出来事わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。虚無題の後の祭り流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 一日の殆どをベットで過ごす最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺はただの偽善者私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいうん。

体が健康なら、それは健康なのだろうか。私はとても察しが良いことを、実はみんな知らない。だから、あやふやに誤魔化されたことも、本当は裏でコソコソ何かやっていたことも