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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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消えたいって何だ。死にたい、は、わかる。消えたい、は、わからない。死んだって、その証拠を残したいと考えてしまうから。
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死にたい、は、わかる。
消えたい、は、わからない。
死んだって、
その証拠を残したいと
考えてしまうから。
カッター
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お返事が届いています
ななしさん
僕は証拠残しておきたくない派だなあ
だから消えたいもわかるタイプ
あなたはなんで証拠残しておきたいの?
気になっちゃうな~(笑)
ななしさん
存在していたと言う事をなくしたいと言う意味だと思います
実際私がそうですので
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カッターさんの他の小瓶
自傷行為のはなし。(苦手な方飛ばしてください)始めたのは中2、秋頃から。手首をツーってシャーペンの先で。血が出るとか、痕が消えないとか、そんなレベルじゃなくて
全部がうまくいってない。頭も悪くて、努力できなくて、ヘラヘラしていて、太っていて。こんな私を生きていくのがもう辛い。人と比べてるわけじゃない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。
愛憎それでも。
また失敗。内定も決まったけど、看護実習落として留年になるのかな。2ヶ月休みだからメンタル整えようと思ってたけど、ダメそうだな。しにたい。もう嫌だ。留年ってなったら死のう。
めっちゃ久しぶり。
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね!、はいw
うつと甘えの境目がわからない。多分今の私は甘えている。キャパの余りができたらすぐ努力に回さないといけない。私はそれができていない。家に帰っても勉強ができない。そんな自分が許せない
これが私なりの生き方
なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。
14時で草!!今から頑張るンゴ!w
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
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