宛名のないメール

昨夜父が家を出て行ってしまいました。母の私に対しての接し方や考え方や行動に愛想を尽かしたからです。
その日の夜に母に言われました。
「夕妃なんか…… 夕妃なんか産まなければ……」
「夕妃なんかが生きているから……」
また
「そんなに傷をつけたいなら……いくらでも傷つけてあげる………」と言われました。

その後に私は母にカッターで腕を切られました。
凄く痛かったです。
多分傷口も痕が残る切られ方です。
今、切られ方の腕はあまり動きません。

私が生きていることが間違っているのか
母の考え方が間違っているのか
それとも両方が間違っているのか
両方が正しいのか
私には分からないですけど……

やっぱり一番悪いのは私ですよね……
私がもっとちゃんとしていれば……
私が虐めに耐えられることができれば……
私が虐待に耐えられることができれは……
私が死にたいって思わなければ……
私が自傷行為なんてしなければ……
分かっています。悪いのは全部私のせいです。

｢悪いと思ってるなら死ね｣
そうですよね……
悪いのは私なのですから死んで責任を取らないと駄目ですよね…

だってどうせ生きていても
学校に行けば虐められる……
家にいれば母からの虐待……
私の居場所なんてどこにもないのだから………
生きてても……意味なんてないですよね……

柊夕妃

121622通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

うさぎいぬ

娘に向かって刃を振るうのは完全にお母様は精神の病になっていると思われます。
これは簡単に考えてはいけません。
児童相談所など、大人の人に事実を伝えるべきです。
学校がどうだとか考えている時ではありません。

小瓶はリサイクル

私も生きづらくて今日遺書を書きました。
遺書を書くと、なんだかスッキリしました。
もう死んでも安心だって。

ななしさん

父親、連れていってよ!できそうですか?親戚は行けそうですか?
北海道や長野に学生から入れる寮はあるよ。
同じような皆と暮らせるし、朝から役割分担はあるけど、ご飯作ったり楽しいよ。最初は慣れないからキツイけど。将来は牛と暮らせるよ、頭いい人は働いたあとに進学もあるよ。
学校先生に進路相談で聞いてみて。

ななしさん

私の親も酷かった。酷かった、過去形。今は、認知症になって私のことわからなくなった、都合いいよな。
居場所、私もなかったから、居場所ない辛さ分かるよ。どこへ行けば、わからないし、行くところもなかった。だからよく補導されてた。

ななしさん

ごめんね。
俺には夕妃さんを助けられない。
救えない。
本当にごめんね。
申し訳なさで少し泣きながら、お返事の小瓶を書いています。

夕妃さんとお母さん、どちらが間違っているのか。
夕妃さんにどんな言葉をかけたら良いのか。
もしかしたら、貴方はもう、言葉だけじゃ楽になれないかもしれない。
俺には分からない。

それでも…貴方が今までずっと頑張ってきたこと、そして今にも折れそうになりながら必死に生きてることは知ってる。
だから「よく頑張ってるね」っていう言葉だけ送るね。

本当に、本当によく頑張ってるね。
お疲れ様。

ななしさん

貴方の考えは正しいです。
貴方の母親がそのようなことをするのはきっと
柊夕妃さんを幸せにしたいのとリスカなどをしていることに対する怒りだと思います。
生きているのが苦痛だったら死なせて幸せにしたいんでしょうけど
やり方が間違っていると思います

誤解されてしまってるんですね
辛かったですね
でも死んでも無意味だよ……

…きっと

ななしさん

あなたは悪くない、なにも悪くないよ！

誰かまわりに相談できる人はいますか？
助けを求めてください！

公的機関でも相談してみて。相談する元気はないかもしれないけど。。

ななしさん

近くにシェルターなどはないでしょうか。
お住いの地域名+虐待+シェルター、
もしくは大学生、虐待、逃げ場などで検索して公的機関に近い逃げ場を探してほしい。
お母さんに腕を切られたらそれはもう立派な傷害です。
東京近郊だと仁藤夢乃さんという方がバスカフェと言って女子向けの避難所を運営されています。
お辛いかと思いますが、物理的に外部に助けを求めたほうがいい状態だと思います。

大学に保健センターのようなところはないでしょうか。
できれば、そこに相談してみてほしいです。
(もちろん、親にはバラさないようにと念を押したうえで。)
そこなら公的な逃げ場や支援窓口と繋げてくれると思います
もし話の通じない支援者がいたらここで愚痴流して、気にせず次に行ってください。
少しでも早く楽になれるよう祈ってます
近くにいたら助けられるのに…悔しいです

ゆめきのこ

はじめまして。
夕妃さんは悪くないです。初めましてで言うのもだし、普段全部僕が悪いって思っちゃう僕が言うのもですけど、夕妃さんは悪くないと思います。

正直なことを言うと、母親もですが父親にもイラッとしました。父親さん、母親の夕妃さんへの関わり方がおかしいと感じているんですよね？だったら一緒に連れ出してあげたら良かったのに。自分だけ逃げてるように、夕妃さんを見捨ててるようにしか感じられないです。夕妃さんからしたら親の悪口を言われて辛いかもしれませんけど、どっちもどうしようもない親のように感じてしまいます。

母親のことを傷害罪とかで訴えられたらいいんですけどね……虐待の時点でアウトですし、腕切るとか……リスカとかって辛くてどうしようもないからやってしまうものなのに、それをどう解釈したんだかって感じです。解釈もですし、そもそも行動が自分勝手にも程があると思います。

産まなければよかった、なんて言われたら嫌ですよね。傷つきますよね。（少なくとも僕は）
でもそれはこっちのセリフでもあるんですよ。僕たち子どもは勝手に生まれてきたわけじゃないんです。あっちが作りやがったから生まれてきちゃったんです。責められる必要も義務も全くない。むしろ勝手に被害者ぶられて迷惑極まりない話です。

夕妃さんが辛いのは、めちゃくちゃ分かります。イジメもなく親からも（多分）大事にされて生きているはずの僕ですら辛いから、夕妃さんはきっともっともっと辛い。
それでも、生きて欲しいと思ってしまいます。偶然手紙を見かけただけの人間ですけど、生きてて欲しいです。
以前、TwitterでFFさんが自殺未遂をしたことがありまして。結局生きてはいたんですけど、自殺予告ツイートを見て、つられて死にたくなったんです。
その時から、辛い人を見たらなにかしたいって思うようになりました。自分自身も辛いけど、もし放っておいて死んでしまったらその方が辛いから。
これは自己満足でしかないです。きついのは分かってます。でも、生きてて欲しい。
学校にも家にも居場所がなくても、ここにいる似たもの同士だけは仲間で、居場所であるって思って貰えたら嬉しいです。

長文失礼しました。

ななしさん

私も居場所がない人間です。
家に居ても会社に行っても精神が崩壊して、もう、自我を捨てなくては立つこともできません。誰にも迷惑を掛けずに死ぬ方法、探しています。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。生きづらいより耐えられない本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。君は私にとって「短編小説」夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。元カレのことやっと嫌いになれた

昨夜父が家を出て行ってしまいました。母の私に対しての接し方や考え方や行動に愛想を尽かしたからです。その日の夜に母に言われました。「夕妃なんか産まなければ……」