最近、ようやく就職をした。
就職が決まった時は喜んだし、頑張ろうと思った。
でも、頑張れない、頑張りたくないと思うようになるのに時間はかからなかった。
二週間くらいだろうか、そのくらいで、『もうだめだな』って思うようになってきた。
派遣会社経由だったので、『やめたい』って派遣会社に伝えたら、『今は難しい』と。
その時、私は私が嫌で嫌でたまらなくなった。
仕事場の人達はいい人ばかりで、仕事自体はそんなに苦しくない。
『行きにくい』って伝えたら、元々17時までだった仕事を12時45分まで短くしてもらえた。いい場所だと思う。
派遣会社の人も悪くない。私は働き始めて一週間くらいのときに契約を更新するか聞かれて、更新する選択をとった。
だから、全部私のせい。
私が我慢ができない人間だから、私が責任感の足りない人間だから、休みたくなってしまって。
私が先を見据えず、その時の感情だけで話すから、『頑張る』って言ってしまった。
結局ずるずると一ヶ月はなんとかそのまま生きぬいた。
今日、また一つ私は間違いを犯した。
大した熱もないけど、休みたくてたまらなくて、ズル休みしようと思った。
嘘をついて休もうと思ったら、すぐに見破られた。
今私が後悔してるのは、嘘をついた罪悪感からじゃない。
『もっとバレないような嘘なら、こんなに嫌な気持ちになることはなかったのに』という、自分勝手な気持ちから。
吐きそうになるほど気持ち悪い。次に仕事に行くとき、どんな顔で出勤しようか。
いっそ辞めてしまいたいけど、それはできない。逃げ場なんてない。
全部、全部、全部考えなしの私のせい。
私のせいで私は苦しむ。
こんな無責任なこと繰り返してたらいつかこうなるってわかってたのに、いつまでも繰り返した結果がこれ。
それでも、もう心を入れ替えようなんて気持ちは浮かんでこない。
仕事は嫌で。ずっとダラダラしていたくて。みんなそうだってわかりながらも、それなのに働けるみんなの気持ちがわからなくて。
慰めてほしい。行かなくていいって言ってほしい。
それがだめなことはわかっているけど、頑張りたくない。
あぁ、朝起きたら仕事に対する嫌な気持ちが消え去って、完璧な仕事人間になっていればいいのに。
今の仕事は嫌いじゃない。むしろ好き。
上司にも向いてるって褒められた。すごく嬉しい。
確かに、私自身なんとなく向いてるなと思う。
でも、だめなものはだめで。
いやなものはいやで。
なにもがんばりたくない。
私にできるぎりぎりの頑張れる範囲って、午前中4時間だけの仕事を週2.3日とか、そのくらい。
それだけの仕事なんてなかなかない。
これでも、昔よりは意外と自分、やれるじゃんって思ったくらいで。
なにもがんばりたくない。
なにもしたくない。
なにも考えたくない。
仕事なんて、したくない。
