宛名のないメール

つい先日、コロナのワクチンの副作用（？）で両親が2人とも熱を出してました。

私は家事を手伝ったりして、夕食は出前を頼みました。その時母は父に「食欲無いならポテトだけでいい？」と聞き父は「うん。」と答えました。なのにいざ届くと「俺の飯は？これだけ？ふざけんなよ、どーすんだよ」と母に怒鳴っていました。

そしたら母に40度近くあるのに1番遠いコンビニに買いに行かせてました。

私はそれを見て「自分で買いに行けば？そんなに細かいこと言うなら、わがまますぎでしょ。」と言いました。
そしたら父は、「こっちは働いてんだよ。1番熱の無い方が行けばいいんだよ。」と、両親は共働きです。意味がわかりませんでした。

私はそれに対して反論しました。「お前の方が何もやって無いだろ、ママは仕事して家事してんだよ、自分を正当化しようとしてんじゃねぇよ」と、確かに少し言い過ぎかな？とも思いましたけどそんなのは関係なくめちゃめちゃに殴られました。目は腫れて網膜剥離で視力も低下して、、、過呼吸にもなりました。

1発だけビンタしたら「よくもやってくれたな」と、馬乗りで殴られました。今までも何度も殴られた事はあったけど、この時は無理でした。ほんとに死んでやろうかと思ったしこいつと同じ血が流れてると思うだけで吐き気がしました。

こいつを私は一生許せないです。こんな私は心が狭いんですかね？長文失礼しました

Mewwww

122135通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おかしな親です。
親は、普通の男女が結婚して子供を作っただけなので、おかしな人も、理不尽な人もいます。
当然、犯罪者やサイコパスでも子供を作れば親です。

子供や奥さんに暴力を振るうのは、最も弱い人間です。
考え方も幼稚で自己中心的な人なので、真剣に関わるとろくなことありません。

お母さんは、自分で選んで結婚したので、夫婦間の事には口を挟まない方が良いです。

それより、自分を守って、早く自立して出ていく事を考えてください。

そういう親は、年を取っても変わりません。
不自由になれば、寄りかかってきます。
実家に残れば、奴隷になるます。

自分で人生を切り開くために、勉強してください。
もし、将来お母さんが離婚したくなったら、あなたが自立して立派に生活していれば、逃げ込めます。

一番良くないのは、お母さんとあなたが、その家で父親の為に生きることです。

自分の人生を生きてください。

親は正解でも、立派でも、お手本でもありません。
普通の人が親になるのです。
縛られないように気を付けてください。
将来は暴力のない人を選んでくださいね。

ななしさん

もっと殴っていいレベル
1発ビンタじゃ足りないな

ななしさん

狭くない。
お父さんに問題あり。

ななしさん

一生許さなくていいよ。

だけどそういう時は警察呼ばないとだめだよ。
病院は行ったんだよね。
医師にはあなたがけがをした理由を説明した？
隠しちゃだめだよ。
親に暴力を振るわれてけがをしましたって絶対に言って。
あなたが暴力を受けたことも、重度の障害が残ったことも、だれも証明してくれないし誰も責任取ってくれないよ。
あなた一人が損をする。
父親は逃げ得で何の罪にもならない。
そんなの不公平でしょ。
とにかく一日でも早く家を出られるようになったら出て。
間に合わずに再度暴力を振るわれるようなら、今度こそ警察を呼んで、あなたは保護してもらって、父親は緊急逮捕してもらってね。
あなたの命が心配。

れさ

決して心が狭い訳じゃない
貴方様には悪いですが、そんなのは親では有りません
私は文章を読んだだけですが、貴方の許せない気持ちが十分に伝わりました。
…何も出来ない私が…でしゃばりすみません…

Mewwwwさんの他の小瓶

先日父に殴られたました。なのに数日経ってから普通に話しかけてこようとする父が怖いです。私は殴られた日過呼吸になったり学校に行きたくない。私は、高校2年生です。1年生の時は、学校に普通に行ってたんですが、最近学校に行きたくありません。理由は分からないです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ姉なんていなければよかったのに、、わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。

父親に殴られた。めちゃめちゃに殴られました。目は腫れて網膜剥離で視力も低下して、、、過呼吸にもなりました。こいつを私は一生許せないです