宛名のないメール

どうも、思春期(反抗期)真っ只中の小学生です。
私は人一倍共感しすぎてしまう事が悩みです。
学校ではヘラヘラしててうるさくて明るい系キャラですが(それが本当の姿なんだと思います)心を開いている本当の親友や先輩、後輩以外だと人の顔色ばかり伺ってしまって我慢しすぎて1人で夜にしくしく泣いていることがしばしばありますし、母や友達などの身内が辛そうな顔や仕草で相手が辛いことがわかるとこっちまで辛くなるし、感情移入しすぎちゃって逆に自分のせいなんじゃないかと思ってしまったりもあります。
自分は嫌なことばかり覚えてしまうタイプで、学校ではヘラヘラキャラでいられるのに、不意に身内が顔を引き攣らせていることを思い出して罪悪感を感じて泣きそうになってしまいます。
自分は友達にすごく恵まれていますが、実際感情移入しすぎて自分が余計辛くなって病んだり、親に反抗して怒られて泣いてばかりいたり、弟や母にに八つ当たりして思っていないような酷い言葉をぶつけて後から後悔したり自分の容姿が理想に近づけなくて(小一から男子にからかわれて小4の頃から容姿について色々言われ始めたのがきっかけです。)ずっと病んでいたりして、ただの弱い奴なんです。
治すために努力をしていても報われません。
夏休みはほぼ毎日部活があり、休みは1週間程度ですが無気力感が凄すぎて毎日眠れなくて夜スマホを見ています。
このような性格は正直言って自分も嫌です。
猫被りをしすぎて本当の自分がわからなくなるのも、どうでもいいかもしれない他人に共感しすぎて自分が辛くなるのも、反抗してストレスを家族にぶちまけてしまって後悔するのも、容姿について言われ続けるのも嫌です。
どうか自傷行為寸前のひねくれた私を助けてください。

小瓶ﾁｬﾝ

122743通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

中学1年です。

私は、小さい時から食べてもあまり太らない体質で、容姿をからかわれていました。でも、中学になってからかってくる友達はいなくなりました。

世の中にはあなたのことを認めてくれる人が必ずいます。その人に出会えるのは、中学かもしれないし、高校かもしれない。もしかしたら明日かもしれない。その人に出会うためには、生きなければいけません。

上から目線のような言い方になってしまうけれど、その人に出会うまででいいから、生きようよ。私はあなたの味方です。大切な人に出逢えば、楽しくなるかもよ！！それまで一緒に頑張ろ！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

食事負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。自分の人生が惨め過ぎてつらい本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる

共感しすぎて病み期。つら。思春期(反抗期)真っ只中の小学生です。私は人一倍共感しすぎてしまう事が悩みです。学校ではヘラヘラしててうるさくて明るい系キャラですが