ごめんなさい。また俺のせいで皆に嫌な思いをさせてしまう。俺の小瓶のせいで誰が不幸になって嫌な気持ちになってしまう。傷つい

ごめんなさい。

また俺のせいで皆に嫌な思いをさせてしまう。

俺の小瓶のせいで誰が不幸になって嫌な気持ちになってしまう。

傷ついてしまう。

俺は何も出来なかった。
全部自傷の小瓶とか嫌なことを話すだけで何も出来ない。
どうせ俺は自己満だけが取り柄なんだろうな。

何も悪いことしてない人に｢4ね」なんて言わないで俺に言って。
何もしてない人を殺さないで俺を殺して。

嫌だったら離れて。
嫌いだったら嫌いって言って。
全部受け止めてしまうから。

ほらまたそうだ。
この小瓶で傷つくよね皆。
要らない子なんだよ俺。

小瓶に返信したり、文句ばっか流して行動を起こせない俺自身も黙るべきだよな。

俺より辛い人がいるのに辛いとか言える自分も幸せなんだから黙って見てればいんだよな。

俺は辛くなんかないんだよね。そうか、その通りだ。
ただ楽な方へ逃げていくだけだもんね

俺はフォロワーさんが増えてからこんな精神病持ちの俺でも受け入れてくれる人がいたんだって思って嬉しくなってただけだった。
自傷辞める方法も自分で調べればいいのに皆に聞いて、馬鹿みたい。
いや大馬鹿。

皆に心を開けて嬉しかった。
また閉まろうとしてるけれど、
皆は生きて。
リスカしてでも皆生きてればそれでいい。
俺は悲劇のヒロインぶってるだけ。
かまちょなだけ。

もう黎はお終いにしようかな。
他の人格には申し訳ないけれど。

嫌な思いさせてしまってごめんなさい。
もう嫌われていいです。
宛メで話を聞いてくれた人ありがとうございました。
皆は助けてくれたのに俺はだめだった。
無駄な返信だったよね。
もう消してしまいたい。
消えてしまいたい。

ということで、いつ消えるか分からないんで宛メの方々への遺言？のつもりかな。
まあ出てくるかもしれないけど100%じゃないから。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

ありがとう。

黎。

122914通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

この小瓶は別に不快ではありませんよ、人は誰でも心の辛さを吐き出すものです、それで「普通」ですよ、小瓶主様はこれからも生きて居て欲しいです、そして沢山笑って欲しいです、まだ生きましょう。

楓佳

黎さん

私も黎さんにいなくならないでほしい

いなくならないでって言うのは黎さんをもっと傷つけるってわかってるけど

いなくならないでほしいな

私黎さんといっぱいいちごの王子様について語りたいです

私まだ全然黎さんのこと知らない

もっといっぱい知って仲良くしたい

黎さんの返事が無駄なら

私の返事のほうが無駄です

黎さん、お願い

いなくならないで

私黎さんと仲良くしたいもん

呼び捨て、タメで話し合える仲になりたい

何でも話し合える仲になりたい

わがまま言ってごめんね

大好きだよ.........

きもいっておもったらごめんなさい

絵梨花

いやです。
消えちゃうなんて。私は黎さんの小瓶で傷ついたことなんて一度もないよ？
みんなに聞くこと正解だと思う。
だってネットって自分に対してのことじゃないじゃん。
宛メできくと自分に返ってくるじゃん。
自分のためにお返事してくれるのって嬉しくない？

お願いお願いだからまた小瓶流して？
私もっと黎さんのこと知りたい。
もっと話したい。

タメでごめんなさい。

こより２

大丈夫！
私打たれ強いから！なんも傷つかないよ！
優しい人ですね！れんさん。

返信されて皆嬉しいはずです！
安心してください！

ちいかま

黎
辛いんだね。
謝らないで。

黎自身は、誰も救えてないって思うかもしれないけど、
私、
黎からのお返事にめっちゃ救われてた。
楽しみなんだよ。
黎の小瓶は、
共感しかないし、
共感することで元気もらってた。

黎多分苦しいよね。
黎がね、
ぜんぶやめたいって言うなら、
やめちゃだめって言えない。
今苦しい人に、もっと苦しめって言ってるようなもんだもんね。

ねえわがまま言っていい?
嫌だったら、
この先見なくていいから。

行かないでよ。
黎が、大好きなの。
ネットで、
まさかこんなに仲良くできる人がいるとは思わなかった。
嫌いになんてなれないよ。
僕こんなんで傷つかないから。
黎何も悪いことしてないよ。

生きてほしいよ。
何が正しいとか、
今はいいから。

黎の文句でも、
わがままでも、
また聞きたいよ…

名前のない小瓶

えぇ...？
なぜ消える必要があるのですか？
少なくともあなたは僕より辛い人生歩んでるはずですよ？
何があったんですか？
まさか、このお返事を見てないとか、言いませんよね...？
お願いです。
帰ってきてください。
ちょっと僕が錯乱してて、なんか強制するような感じになってる気がしますが、
ごめんなさい。

Tokia

嫌です、消えないでください、お願いします。
僕はあなたに救われたんです。
僕はあなたの小瓶で傷つかなかった、むしろうれしかった、
あなたと同じところにいられることが何よりもうれしかった
あなたの返信に無駄なことなんてなかったとおもうよ
お願いだから、まだここにいて・・・

黎。さんの他の小瓶

あい。どーもー。佐薙っていいまーす。僕に会ってみたいって方がいたようなのででてきちゃったわ(〃'▽'〃) OD、リスカしてる人の記録。や～っと落ち着きましたよ。薬はぁ…1日10錠位？飲みましたね。精神の件で病院受診したことないんでそこら辺に売ってるどーでもいい数行位の文なんで、見なくて結構。いっつも見てくれる人最高かよ。りすかしたい。最近OD気味の黎くんれす。ちょと精神状態まともじゃないんで。ちょと休みましゅ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？エネルギーが足りないよ。しんどい。生きていくのが一番しんどい。歩くのも。息をするのも。メールを読むのもの書くのも嫌父親は我が家の絶対権力者。言いなりになるのが当たり前の生活。母親も私には無関心。いつから壊れちゃったんだろ…。一応親。不登校になりたい？ふざけんな！お前が決めた場所だろがどうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。もうやだ疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい今日も学校に行ってる偉い。勉強嫌だけどやってる偉い。親に怒られるの我慢して偉い。呼吸して偉い。生きてて偉い。偉い。マジで天才私のどうでもいい愚痴。私は、貴方が居たから楽しかったんだよ。笑顔ばかりのくだらない毎日が大好きだったんだよ。でも私は、今、もう一緒にいることに疲れてしまった。未知枢 1週間前に私を置いて死んでしまった彼と私の想いは変わらない GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。誰にも言えなかったことを吐き出せて、宛メに感謝してます

ごめんなさい。また俺のせいで皆に嫌な思いをさせてしまう。俺の小瓶のせいで誰が不幸になって嫌な気持ちになってしまう。傷ついてしまう