宛名のないメール

オレは自分が女で産まれてきて、今までも女でとして生きてきました。
昔から男勝りな性格で、よく男の子とポケモンごっことか仮面ライダーごっことかして遊んでいました。
女として育てられてきたから、自分の中で、｢自分は女の子じゃなきゃいけないんだ｣と思って生きていましたが、中学校で、｢女子1人と男子沢山で遊ぶのはおかしい｣と言われた時に、凄く性差別的なものを感じて、それ以降、オレはほんとに女なのか、女じゃないといけないのかと考えるようになりました。
そんな中、LGBTQ+の存在を知って、オレは女で生きなくてもいいんだと思えました。
だから、オレは男になりたいと思いました。
恋愛対象は男（暫定）ですが、一人称もオレって言いたいし、服も男の服、胸も無くしたいです。
親にはふわっと自分は女じゃない方向で生きたいと伝えましたが理解してもらえませんでした。
唯一わかってくれたのは親友の1人だけです。他の人には怖くて伝えられません。
学校からは、男子の制服を来てもいいという許可をもらったので、これからは友達のお兄ちゃんの制服を借りて着ていくつもりです。
オレは今、ここに書いたみたいな気持ちがあるんですが、これってトランスジェンダーとかになるんですか？
あと、自分の状態をどこまでカミングアウトするべきなのでしょうか？

名前のない小瓶

122954通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕も女ですが可愛いのが好きでした中学生の頃何か違和感を感じていて高校の時に男勝りな友達ができて性に関する指導っていうのがあって自分は男の子になりたかったんだ恋愛対象は女の子なんだと気づきました親に話したら「今までそんな事言ってなかったそれに男の子になりたいなら早く気づいてるはず友達に影響されてるだけ」と言われてしまいました
男の子っぽい口調や格好をしたいのに今どきの言葉だけで汚い言葉扱いされるし可愛い格好をしなさいと言われますあなたのそのお気持ちとてもよくわかります

長文、文章がわかりづらいかもしれません申し訳ありません

キングテレサ

それはトランスジェンダーだと思います、心と体が不一致なのですから、でもそれは小瓶主様の「個性」でもありますから、性別に捉われない生き方をしてもいいと思いますよ、どこまでカミングアウトするべきかは、自分が話しても負担にならない程度までが限度だと思います、でも無理にカミングアウトする事もないですからね。

ななしさん

こんにちは。

お悩み拝見致しました。ご自身の思っている事をそのまま受け取れば良いと思いますよ。女性に生まれたからと言って女性であり続ける事はしなくても良いのです。ご自身が男として生きて行きたいと思うのであれば、それが小瓶主さんの正解だと思います。今の時代、もっと自由で良いと思います。形に縛られる事はないのですよ。機会が訪れたら実際、トランスジェンダーの方にお話を聞いたりしてみてはいかがでしょうか。小瓶主さんの人生です。ご自身で決めていかれることです。親御さんもきっと分かってくださると思います。頑張って下さい。

桃子

こんにちは。桃子です‪☺︎‬
LGBTQ+という言葉はありますが、しっかりと自分はこれだ！と当てはまらない人もたくさんいます。
私も男の人も女の人も恋愛対象に入る
バイ・セクシャルですが、
今は男の人の方が好きとか今は女の人の方に目がいくとか結構、波があったりします。
だから、無理に自分のセクシャリティはこれだ！と決めつけないのも全然良いと思います‪☺︎‬

ちなみに私も親友には話していますが親には言っていません。
私の親はLGBTQ+を少し馬鹿にするような感じがありますし、女性アイドルが好きなことさえも理解してもらえませんでしたから。
女性と結婚することになったら言おうかなって思っています‪☺︎‬

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰も見向きもしないあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。よく耐えてきた潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。

男になりたい。オレは自分が女で産まれてきて、今までも女でとして生きてきました。昔から男勝りな性格で、よく男の子とポケモンごっことか仮面ライダーごっことかして