こんにちは。初めて流します。小学五年生です。
リスカのことを調べていたら、このサイトを見つけて、やって見ようと思って。
親には秘密で始めました。
私は、死にたいです。
いじめも、虐待も受けていません。
なのに、死にたいんです。
この、死にたいことも、親に秘密です。
ただ、私は、自分が大嫌いなんです。
デブで、バカで、ブスで、運動神経もなくて、音痴で、
親はそんなんじゃないのに、何で私だけこんなクソ野郎何だろう。
私の周りの人たちは、優しいから、私が死んだら、悲しむだろうな。
私なんて、迷惑なだけでしょう？
手間も、お金も、たくさんかかる。
役に立たないのに。
私は、普通に学校にも行けてます。
バレたら大変だから、リスカも出来ません。
周りの人たちが悲しむだろうし、葬式代もかかるだろうから、
死にたいけど死ねません。
いっそ、嫌われて、周りの人たちに、「死んでよかった」って
思われたら良いのかもしれませんが、
弱虫の私は出来ません。
幸せなのに、死にたいって思う私は、
いじめや虐待などで苦しんでいる人たちにとっては、やっぱり目障りなのかな？
私と、同じ気持ちの人はいるのかな？
私は、やっぱり自分勝手かな？
私は、かまってちゃんなのかな？
こんなくだらない手紙の入った小瓶を拾って、
最後まで読んでくれてありがとうございます。
名前のない小瓶
123128通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
現実をよく見て、自己評価を客観的にきちんとできているようなので、あなたの死にたさは全くおかしくないですよ。
でも、リスカしても別にすぐに死ねないので、リスカはする必要ないと思います。
人間はだいたい自分勝手なものです。
安心してください。
私も小学５年生。
私も小瓶主さんと全く同じで親には秘密でやってる。
そしていじめも虐待もうけてないのに死にたいって思ってる。
なんでなんかね。
まずひとつ言いたいのは私が言えることではないけど
よく今まで頑張ったね。
リスカもできないのに今まで生きていてくれてありがとう。
ってこと。
そして小瓶主さんと同じ気持ちの人はたくさんいると思うよ。
いきなりタメ口でごめんね。
小瓶主様は、かまってちゃんではないですし、その存在は大切ですよ、「最後まで読んでくれてありがとう」と言える小瓶主様はとても「優しい」ではありませんか！その優しさは貴重ですよ、どうか自分の心と身体を傷つけないで下さいね。
あなたには良い所があるんだよ。
まだ自分で気づいてないだけ。
あなたの周りの人たちは優しいから、あなたのことが大好きだよ。
苦しい時は、「チャイルドライン」というボランティア団体に相談してみたら？
https://childline.or.jp/
電話なら、0120-99-7777
チャットでも相談できるよ。
君は優しい子ですね、大丈夫。
僕は小さい頃から料理をしていたけど
料理は時間の積みかさねが実力になります。
で、なければお皿洗いの手伝いとかどうでしょう
親も地味～に喜んでくれるかもしれません
ああ、すみません、関係ないお話で
でも、勉強でも運動でも外見も性格も関係なく
身内の為に出来る事ってちょいちょいあるんで
良いかもしれませんね、ってお話でした。
私はちょくちょく母の手伝いに皿洗いしてます。
こんにちは、はじめまして。
私如き未熟者がこのお手紙に返事を流して良いものか迷いましたが、「一、自分のこと何も知らないやつのたわごと」だと思って気が向いたら流し読んでください。
「幸せなのに、死にたいって思う私は」とありますが、自分にとって何が幸せかは人それぞれ違うと思います。一般的に見て特に不幸な点が見当たらない、例え他人から「君は幸せそうでいいよね」と言われたからって、本人が本当に幸せに生きているとは限らないのではないかと私は思います。
どんな友達(や、家族も含む自分以外の他人)と過ごすかは自分で選び、時に別れを選択することもできます。しかし、生きている限り自分とは一生付き合っていかなければなりません。四六時中私は私と一緒にいると言う事実から逃げることができない。そのことに絶望しました。自分のことが好きだったらそんなことは思わず、「好きな人と四六時中一緒にいられるのは嬉しい」と思うのかもしれませんが、私は自分のもろもろ許せないところがあり大嫌いであったため、「自分と今後も四六時中、一生付き合っていく」ことはたいへんな悲しみであり、苦痛だった。
例えば「アスパラガスが食べられないなんて、自分は最悪だ」と思っている人がいるとしましょう。努力の末、アスパラガスを食べられるようになったら自分のことが好きになれるでしょうか。きっとなれるのかもしれません。それも一つの方法ですが、「別にアスパラガスを食べられなくてもいいじゃないか」と許してあげることも一つの手ではなかろうかと思います。
確かに何の欠陥もないまんまるな満月は美しい。けれど、欠けている月も綺麗じゃないか。
話が変わりますが、本人がほんとうに切実に真剣に悩んでいる限り、いくら周囲の大人や数年後の自分から見て「幼稚でくだらない」などと思われようと、「くだらない悩み」など存在しないと私は思います。その地点で、本当に悩んでいるのだから、それがくだらないはずない。
まとまりがなく解決策にもならないような文章を長く書いてしまい、申し訳ありません。読んでくれてありがとうございます。
こんばんわ はじめまして
あなたの おっしゃる デブで バカで ブスで 運動音痴 歌が下手な人間は 生きていては ダメなのでしょうか？ なぜ 迷惑なのでしょうか？ ゆっくり 落ち着いて考えてみましょう。世の中 見た目が良くて 歌が上手い やせた人ばかりですか？ 違いますよね。 色んな人がいて 色んな仕事をして みんな頑張っていますね。独立した大人になるために 子供時代から 毎日ごはんを食べて 学校に通い 勉強して大人になって あらゆる職業に就きます。それまでは 両親のお世話になり お金も出してもらいます。 大人になり 結婚して子供ができたら あなたも 我が子の為に きっと一生懸命 お仕事したり お世話をします。それは 順番なのですよ。あなたは将来 自分の子供の見た目がもし悪くとも ｢ この子は 生きる価値がない ｣ などと 思わないでしょう。それどころか 愛おしくて 愛おしくて 何でもしてあげたいなぁ という気持ちになりますよ。
今は まだ小学5年生ですね？これから まだまだ成長して 体型も変わりますし お顔も変わります。高校生になったら お化粧も覚えて オシャレできます。勉強の解らない所は 先生にたくさん聞いて 復習をしましょう。
あなたは ダイヤモンドの まだ原石です。これから自分を磨いて キラキラのダイヤモンドになるまでの まだ途中なのです。明るい未来を。頑張って下さい。
自分も小学校の頃、死にたかったです。大縄跳びってのをやったときがあってさ、クラスの人みんなで一緒に跳ぶんだけど、毎回自分だけ縄に引っかかって失敗してさ、みんなが俺の方を見るんだよ、またあいつかって。
カラオケ大会みたいなのをやらされてね、自分、音痴だったからすごく恥ずかしかった。音楽の時間に合唱すると先生がピアノの演奏を急に止めてね、誰だ音痴は、って犯人探しみたいなフリをするんだ。犯人は僕だってわかってるくせに。
それで、音楽かなぁ。誰も知らないような全然有名じゃないバンド？みたいなのをたまたま見つけて、なぜかはわからないけど、それを聞くと少し楽になれたんだ。なんだか暗い歌詞の曲ばかりなんだけどカッコよく思えたんだ。それをおっきな音で再生してさ、自分の部屋で。近所迷惑だからって親が慌てて怒るんだけど。いなくなったらまた大音量でかけるんだ。皆んなが知らない俺だけが知ってるんじゃないかって思えるような音楽をね。
爆発しちゃおうぜ。どんなかたちでもね。多少はまわりに迷惑かけていいのさ。
私も死にたいですよ。しかも、多分かなりの幸せ者です。
友達はたくさんいて、親にも今まで(私高1です)育てて貰えて、その他もいろいろ。
だから、多分、私とあなた以外にもたくさんいると思うんです。まあ「多分」ですけど。
私が死にたいと思うようになったのは中2です。私の場合、自分に自信が持てないから、じゃなくて、生きていてもしょうがないから、でした。だって、この世の人全員、いつかは死ぬでしょ？100年後には知ってる人みんないない。いつ誰が死ぬか分からない。なら、いつまで生きて、いつ死ぬかなんてどうでもいい気がしたんです。
死にたい理由はあなたとちょっと違うけど、まあ仲間じゃないですかね。ちなみに、私も怖くてまだリスカできてません笑。
自分勝手でも、かまってちゃんでもないと思うよ。ただ、自分を客観的に見れてて、自分を見ようとしているだけだから。何も恥じることじゃないし、むしろ他の人より大人なんじゃない？
誰かに相談したかったら、またメールを流せばいい。私みたいな誰かが、必ず拾ってくれるから。
1人で戦わないでね。
はじめまして。
私も同じ気持ちだったので、思わずお返事を書きました。
いじめも虐待もなく、何不自由ない暮らしをしているのに辛くなるってことありますよね。
ふと辛くなることがあっても、決して変なことではありません。
大丈夫です。私も小瓶主さんと同じ気持ちです。幸せなのに、と思ってしまう気持ち、とてもわかりますよ。
言葉だけではどうしようもないかもしれませんが、小瓶主さんは一人ではありません。大丈夫です。安心してください。
それと、このサイトはとても優しい人達ばかりです。辛くなって、吐き出したくなったらいつでもここで吐き出せば大丈夫ですよ。誰かが話を聞いてくれます。
長文&拙い文章失礼しました。
あなた様がより幸せに生きられますよう、願っております。
私も親に言ってないです
いじめや虐待を受けてるわけではないから
自分が苦しいっていうのなんかずるいかなぁとか思ってたけど大丈夫だよ
やさしい人ばっかりだから
リスカもしたいけど
爪で引っ掻くだけにしてます
ばれたらもっとめんどくさくなりそうなので
ちなみに私はクラス替え最悪すぎてここに辿り着きました(笑)
最後まで読ませてくれてありがとう。
読んでいて心配だなと思ったのでコメントさせてもらいますね。
少しだけ語らせてください。
自分もデブでバカでブスで運動神経がなくて音痴でした。
死にたいと思ったことも多いです、でも、死ねませんでした。
同じような理由です。誰かが悲しむとか金がかかるとか…。
私はいじめられていました。
でも、私より恵まれているから死ぬなとは言いません。
それが押し付けになってしまいますから。
自分が変わるためにはもう少し時間が必要なはずです。
死んでしまったら、そこで時間は止まってしまうから。
もう少し生きてみたらいかがでしょうか。
私みたいになにも変わらないかもしれないけれど、
私みたいに少しだけ歌が好きになるかもしれません。
あなたがもう少し大人になった頃、
みんなみんな、自分が一番かわいくて
みんなみんな、自分勝手で
みんなみんな、かまってちゃんなんだと思うときが来ると思います。
そのときまでやりたいことをたくさんやって
素敵な大人になってください。
色々な感情を抱えた人間は、きっと魅力ある人間になれると思いますよ。
影ながら応援しています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
新しく推しができまちた
久しぶり
産まれてきたことが失敗でした
あぁなんかまた死にたい。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
