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明日が来るのが怖い
寝る前に考えること。また明日がくるのか…怖いって言えば大袈裟なんだけど、明日が来ることを前向きに捉えられなくなってる自分がいる
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また明日がくるのか…
怖いって言えば大袈裟なんだけど、
明日が来ることを前向きに捉えられなくなってる自分がいる。
明日なんて来ても来なくても一緒じゃない?
名前のない小瓶
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キングテレサ
でもその「明日」には小瓶主様の「幸せ」が含まれているかもしれませんよ、だから明日も明後日も必要なのです。
サバ缶
難しいですよね。
あなたが生きてる今日は
昨日亡くなったひとが
どうしても生きたかった
明日なのかもしれません。
って言葉があるんだって。
だから一緒じゃないって考えも
あるんだって思いましょうよ。
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親へ。早く死んで下さい。本当に死んで下さい。私も妹も、私の家族もあなたのご機嫌伺いながら生きるのに疲れました。とっとと死んで下さい
子育て向いてない。おはようからおやすみまで一人で全部こなせない。結局家族の誰かを頼ってしまう。保育園預けてるのに自分の時間がもっと欲しい
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明日が来るのが怖い
明日が来るのが怖い。もう何もしたくない。嫌なことばっかり起きて、コンプレックスもたくさんあって、これから先の楽しみも何一つありません
あんな夢見れるんならもう目なんて覚まさなくってよかった。起きても起きてもなんか嫌で、明日が来るのが怖いから遅く寝て朝がもっと辛く
1月8日。始業式の日。朝起きてご飯を食べる。歯を磨いて制服に着替える。自転車に乗って学校に向かう。誰とも話すことなく自分の席に
明日が来る不安。私は精神科に通い始めた。初めは、私なんかが行くところではない。私よりもっともっと辛い人がいる。だから私はまだ
学校が始まってから2日間寝付けていない。なんでだろう。明日が来るのが怖くて何も変わらない生活が嫌で寝れないのかな
明日が来るのが怖くてたまらない。彼が不機嫌になって傷付ける言動を取ってきたら。何処にいても気が休まることがない
明日がくることに怯え続けていた。いつからかなんてもうはっきり思いだけないけれど、10代にもならない頃だとおもう
逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい
明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上?もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに
明日が来て欲しくないと思ってしまう。幸せなはずなのに。なんでこんな気持ちになるんだろう。はやくいなくなりたい
消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくない
嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です
眠るのがこわい。明日が来るのがこわい。いつかきっとあなたが離れてしまう時がきてしまいそうだから
明日にならなければいいのに。もっと自己中心的に楽観的に図太く生きられたらいいのに。宙に漂う小さなトゲを
歳をとるにつれて母親との口論が激増しました。すぐカッとなるタイプの人なので仕方がないと諦めていましたが
みんなが出来ることをなんで出来ないんだろう。なんで明日が恐ろしいと思ってしまうんだろう。今まで逃げ続けてきた
明日が来るのが怖い。自分が決めたことだから頑張りたいけど頑張れない。全てを否定されて全てに自信が持てない
私はどうして生きているのかな?存在価値って何なのだろう。生きていたってどこいっても標的にされる。何でかな
明日なんて来なければいいのに。希望なんて無いんだから。悲しいとかそういう辛い思いをするだけなのに
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