普通にすらなれない。なんで世の流れに逆らって明らかにおかしい方向に行くんだろう。しかも自ら逆方向を目指してる訳じゃなくて、必死で普通の人間になろうともがいてるのに

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一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた 久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた 一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だから心のどこかで虚しい。 残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね 今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。 やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 いろいろめんどくさい。死にたい 変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません 死にたいさっさと楽になりたい 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？