66歳のおばあちゃんです。それなりに小さな幸せを見つけ今が一番幸せだと思っていました。夢や希望などありませんでした。その日その日小さな幸せを見つけ満足してました

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66歳の高齢者のおばあちゃんです。宛名のないメールと言う場所があって良かった！心の奥底からそう思いました。こんな老人のメールに心のこもった返事を頂けるのだから 死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。 愛憎それでも。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる 中学校と部活の愚痴と振り返り。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに