疲れた。人生で初めて未遂をして、失敗した。母に死ねばよかったのにと言われた。私もそうしたかった。原因はPTSD。つい最近

人生で初めて未遂をして、失敗した。母に死ねばよかったのにと言われた。私もそうしたかった。擦過傷に打撲、持病のせいで痛みには強いから、痛みは大丈夫だけど、脚は特に腫れ上がっている。

原因はPTSD。つい最近、犯罪被害者となってから5年が経った。もともと死の恐怖は知っていた。本能が死を拒絶したように感じる。私はただただ疲れた。本当に死に損ないの屍だ。

辛い。休めばいいというけれど、休む場所も頼る人もいない私はどうすれば良いのだろう。

迷惑をかけて、生きていてごめんなさい。まずは脚の腫れが治らないとね。死に直面して、なんだか安心して、今は生きようと思っている。誰かに気づいてほしかった。

PTSDとフラッシュバックほど、この世に恐ろしいものはないと思う。

2021.10.2. 徒花

徒花

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お返事が届いています

ななしさん

私もPTSDとフラッシュバックに長く苦しんでいました。
治療を受け続けてきて随分良くなりましたがでもまだ、時々
お化けみたいに見えない不安が自分を襲ってきます。
辛いですね。でもなんとか、お互い、生きて行きましょう。
どこかで同じ犯罪被害者のあなたが生きてくれていることを励みに私も生きます。これからは被害者として生きるのではなく、かつて被害者だったことがあった。私はそう言えるようになりたいです。

vazakn

起きたことは変えられませんが、
起きたことに対する考え方、捉え方は変えられます。
とてもしんどく、辛いと存じます。

生きておられてよかったです。
PTSDに囚われていたあの自分は死んだのだと、
片付けてみてはいかがでしょうか。
実行するには勇気を振り絞ったのではないでしょうか。
そこまで勇気を出せた小瓶主様は、きっとこれから生きていける。

僕はそう思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし主が好きなものを語るだけの小瓶。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。何もかもが別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ自由になって見える世界やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。あはは、しにたーい

疲れた。人生で初めて未遂をして、失敗した。母に死ねばよかったのにと言われた。私もそうしたかった。原因はPTSD。つい最近、犯罪被害者となってから5年が経った