少し前に(助けて)って言うメッセージを此処で見ました。何も出来なくてごめんなさい。見殺しにしてしまってごめんなさい。

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何をしたって同じだった。どこへ行こうが何をしようが根本的に変わらないから 愚痴。時間を無駄にするから見なくても良い小瓶。でも見て共感してくれる人が一人でも居れば嬉しいな。そして薄っっぺらい内容を読ませて時間を無駄にしてしまってたらごめんなさい もう嫌だな。ごめんね。こんな感じでしか接しられない自分だから宛名でも変われなかったんだ 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 言葉一つで ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ なんかごめん。