いつまで経っても私のうつが治らないせいか、一緒に暮らしている兄と気持ち的に疎遠になっている気がします

いつまで経っても私のうつが治らないせいか、一緒に暮らしている兄と気持ち的に疎遠になっている気がします。

私が体調の変動で食への興味が薄くなるせいもあり、大した返答が出来ません。
ご飯時の話題（〇〇作ったけど食べる？そろそろご飯食べるか、など）すらされなくなってきました。
自業自得ですね。すみません。

進歩のない私に飽き飽きしてしまうのも、触れないでおこうと諦められるのもしょうがないと思う。

兄は仕事とかですごく疲れてるし、気分転換したいのか居間にあるPCで動画を沢山見てる。多いと３つくらい同時に何時間も。逆に疲れないのかな

私から見ると兄も病んでいるように見えるから、心療内科へ行って欲しいと思う。でも気乗りしないみたい。
職場の産業医と相談するって言っていたのに、面倒だからと辞めてしまっていました。

イライラしやすくなっているし、ウッカリも増えてて心配です。
苛つきは態度に出やすいから音とか動きで分かってしまう。人の事言えないけど…

病んでる私に似てて、見てるのが辛いです。

あとお酒の量が少し増えたかな？
一緒に暮らす前は飲むイメージほとんど無かった。

私が可愛くて素直で迷惑かけない家族だったら負担かけずに済んだのに
ただのオバさんがダラけてるように見えてるのかな。太ったしね。

ボチボチしんどいよ。死ぬ想像しちゃうのは。
ただでさえ怠いのに気圧にも振り回されるのもキツい。
元気でいれるのが本当に少ない。

運動量を増やして継続していこうとしても体調関係で台無しになる。悲しい。

兄を見ていると、早くまた働けるようになって兄を解放しなきゃと思う。
けれど同時に物凄い強い力で嫌な気持ちも出てきます。
不器用すぎて何もできない。
社会的に生きてて良い気がしない。
気を紛らわそうと趣味に没頭すると、後から罪悪感がついて回る。
なんで普通に出来ないんだ。頭が悪いせいか？

いつまでも居場所がなくて安定感がない。

なごなご

129596通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

なごなご

（小瓶主）

お返事、参考になるし励みになります。ありがとうございます。

なんだかずっと自分で自分に指示してるのに上手くいかなくて、みたいな
許せないような情けないような状態だったのですが、少しだけ自分の事を緩く見れるようになれた気がします。

蟻のような歩幅ですがボチボチやっていきます。

ななしさん

こういうシステムにお返事することが初めてなので長く書いてしまうかもしれません。よろしくお願いいたします。

入り口と出口が繋がった道を歩いている自分を眺めているような状態なのかな、と体験談を踏まえて感じました。
出口が見えないのは辛いですよね。
全部が破綻しきれてなくて、別のことを考えられる状態なのも辛いですよね。
自分が自分のためだけにしか存在できてないのに、自分のことも好きじゃないのは、辛かったですね。

でもここに書けたのは偉いことだと思います。

運動もされてるんですね、できるときにでもやろうとしてるのが凄いです。

趣味があるんですね、素敵だと思います。せっかくの趣味です、楽しんでください。

ご家族が大切なんですよね、文面から見てもいいご家族ですね、多分家族がフックになってくれているから、冷静に客観的に自分を見られる部分が残っているんだと思います。感謝しかないですね。

普通という言葉は私にとってもかなり辛い言葉でした、私の中で普通は誰にも心配も迷惑もかけない人、だったからです。
普通に見える人からアクションをされると、私はその人がきっかけで自分の至らない部分を思い知らされて辛かったことがありました。
せめて普通に、と思っていました

でもそんな人いないですよ。
集合的に人を考えると普通の人って欠点がカバーされてしまうのでかなり完璧な人になってしまうと思います。

普通に（完璧に）はできないと思って、できる人にできることを任せてみましょう。
少しでもあなたの気持ちが軽くなることを願って

自閉症スペクトラム障害

私も、１０年以上うつが治らずに苦しんでいます。
まあ、焦らずに行きましょうよ。
病院に行っているのであれば、調子のよいときに
ソーシャルワーカーさんに職業訓練とか
就職支援施設とかの相談やアドバイスを受けたり
すればいいのですよ。

なごなごさんの他の小瓶

明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分への口汚い愚痴ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。高校生活でチャラい先生…… なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。死にたい苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよねあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。生きづらいより耐えられない変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません