友達と呼べる人が引っ越ししていなくなっちゃいました。友達なんて呼べる人はその子と数人だけです。どこにも行ってほしくなかった

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最近、好きな先輩に告った。人が来ちゃって、答えはわかんないけど 最近来てないから生存報告です。1/24。これで不登校も終わり。学校行けるようになった 命に嫌われているが好き。死んだらいけない理由くれてるみたいで好き。軽々しく言ってるって所はあるかもしれないって共感できたりする 今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 言葉一つで ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 高校という名の巣窟から抜けたいけど、抜け出せない。 定期的にくる死にたいけど怖いって謎思考 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ 自分に全く非がないのに謝るって 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 保育士の身内に言われた。愛着障害では?初めての概念。自分がどこかおかしいとは思っていたけど。ここまで母親にがんじがらめにされた人生 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない 10年前の嫌な思い出。でもこれを、この時期になると必ず思い出し、あの時向かっていた動物園の近くを通るだけでも蘇ってきて苦しくなってしまう 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。