宛名のないメール

気にしいだと、母は言った。

知ってる。知ってるんです。そんなこと。

でも、気にしてしまうんです。

僕の立ち位置は此処で合っているのかな。

あっちの方で起きた
笑い声は僕のことじゃないのかな。

僕の今日の服変だったかな。

何か間違えたことしたかな。

ぐるぐる頭が回って、
吐きそうになるんです。

でも僕ができることは体調が悪いことを
気付かれないように笑うだけで。

治さなきゃとは思うんです。

思うんですけど。

何をしたら良いか分からなくて。

これを治すにはどうすれば良いですか？

名前のない小瓶

131548通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

零羅

人混みが怖い。わかります…とっても共感できます。
多分俺もあなたも自分に自信がないんだと思います。
でも自分は怖いっていうかイラつくんですよね（笑）
なにこっちみてんだボケがって思う（（（
自分は何もおかしなことしてないのに。
俺の服装変か？
俺になんかついてんのか？
いやいや何もついてねぇわ。

まず、治す方法としては…まず外に出る前にちゃんと身だしなみをチェックして鏡と睨めっこします。
そして絶対におかしくない。俺は。って言い聞かせます。
自信にとにかく持つんです。無理にとは言いません。
親とかにこの服装ダサくない？とか聞いてみてください。
あっちで笑ってる人がいた。あ、面白いことがあったんだな
ぐらいで思いましょうよ。
あった数秒で貴方の話なんて誰もしません。
もしこっちを見て目があってもあっちは
（あ、目があった）
（あの人何かっこよ！？）
（別になんとも思っていない）
この3つぐらいにしか思ってませんよ（笑）
治らなくてもしょうがないです。
家でゴロゴロゲームしてたりしてもいいんですよ
（まぁ適度に歩いたりしましょう）
まず治そうって思ったことがすごいと思います

ななしさん

ヴィパッサナー瞑想が合ってそうだなって思いました。気づいたこと全部を実況中継していきます。頭がどんどん活性化していきます。

周囲のことも俯瞰した自分も見えていて、頭がいいということだと思いますので、どんどん伸ばしていくとよいと思います。

長所をわざわざやめる必要ないかと。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。あぁなんかまた死にたい。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます僕には無理なんだ恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。

人混みが怖い。なんでみんな平然としていられるんだろう。なんで僕はこんなにも気にしてしまうんだろう。なんで怖がってしまうんだろう。