宛名のないメール

好きなものを理解しようとして、気づいたら苦しくなっちゃう。

私の性格的欠点。
好きだからこそ、全部知りたいって欲。
良いも悪いも全部知りたい。
個人的にそれが良い働きをした覚えがない。

私、実況とか配信とか見るのが好き。
もし好きな人がなにかやらかしたなら、そのことをきちんと理解したい。
でも、そのことを調べるうちに、謝罪配信を見るうちに、辛くなって泣きそうになる。
そうなる前に止めればいいのに、止まらないの。

辛くても苦しくても、調べるのをやめられない。配信を止められない。
それで動悸が、過呼吸が、ってなるたびに「ああ、またやっちゃった」って気持ちになる。
ある程度見切りがついて、ふと現実に戻った瞬間に「あ、無理だ」ってなっちゃう。

ほんとにだめな癖。

ごめんなさい。
宛メで吐き出させてください。
現実では誰も理解してくれないので、ここで吐き出すのを許してください。
話したらみんな「嫌なら調べるのやめろ」「自業自得」「被害者ぶらないで」って怒るから、現実じゃ吐き出せないんです。
ごめんなさい。

私の辛さを詰めた小瓶ですが、よければお返事くださると嬉しいです。
アドバイスや共感などがいただけると気持ちが楽になります。

ここまで読んでいただき、誠にありがとうございます。
お目汚し失礼しました。

名前のない小瓶

132166通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゲーム好き (°▽°)

好きなもの調べますね、自分！

そのヤツらは好きなことをなんも調べないんですかね

将来その人たち失敗しますよ(予言w

ななしさん

自分もそんな時期ありました。

推しの炎上した過去を調べて、アンチのコメントを見て、辛くなって…。

でも、推しの全てを好きにならなくてもいい。声が好き、顔が好き、配信が好き。

ガチ勢にならず、ゆる推ししてます！！って心の中で宣言したら、気が楽になりました。

過呼吸の時は、ゆっくり息を吸うことに集中すると楽になります。お体に大切にしてくださいね。

ななしさん

私も実況好きなので良く見ます。私も実況者の過去のやらかしとか、めちゃ調べてしまうタイプ。
あー見なきゃよかった、こんな人だったのかーって後悔もするときもある。

私は自分の倫理観にあまりに合わないやらかしをしてる人なら、いくら好きだったとしても、それを知ったら段々好きじゃなくなってくるからなぁ。
あなたは多分、自分の倫理観の方を歪めてまでその人を好きでいようとしてるんじゃないのかなー。だから気持ち悪くなっちゃうんじゃないかな。

好きだった人を嫌いになるまでって、「好きだけど嫌い」の期間があるんだよね。
信用してたのが、ちょっとずつ何度も裏切られる気持ちなって、ある日信用がゼロになっちゃう。
あなたの場合は、それがちょっとハードなのかもね。あなたは多分好きになったらかなり深めになってしまうから、その反動で諦めるのにもパワーを使ってしまうのかも。

あなたの中では辛いけど、辛くても実況見続けるのは、あなたの中で諦めるための儀式なのかも知れない。癖というか、性格もしくは個性だと思う。

だからそれを無理にしないようにすることはできないんじゃないかなー。自分の性格上、必要な過程だと割り切ってしまうといいのかも。

ただ、実況者とかって、芸能人と一緒で遠い存在だから、そのことであまり自分のメンタルを擦り減らすのは得策ではないよ。実況者にハマってる自分を一歩引いて見てる自分も必要。

せっかく楽しい実況なのだから、倫理観も自分に合った、長く気楽に見れる推しを見つけるのもアリだと思います。
私は三人称ファン！一生推せるー！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。私のどうでもいい愚痴。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしているもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。【急募】好きな人の諦め方

ごめんなさい。ここで吐き出させてください。好きな配信者のやらかしについて調べているうちにメンタルがだめになってしまう話です。