中学生1年生の者です。母はうつ病、パニック障害を患っています。小学5年生の頃から死にたいと思ってきました

こんばんは。 12月30日21：55

中学生1年生の者です。
母はうつ病、パニック障害を患っています。小学5年生の頃から死にたいと思ってきました。最初は携帯のメモを取り始めて、最近あった不思議な事とかちょっと厨二臭いようなこと書いたりしてました。

6年生になると考えることにハマってなんで生きてるのかとかまた厨二病臭いことを書いていました。

死のうと足を踏み出したこともありました。理想は飛び降りて死ぬことばかり考えていて、ベランダにたつものの結局死なずじまいでした。次は首吊りに手を出しました。細めのベルトで、ドアノブに引っ掛けて。やり方が悪かったのか一生死なずじまいでした。今はリスカに手を出しています。怖いのか、浅くしか切っていません。

中学生になって大変です。
テストは難しい。でも頑張っています。
私は携帯を持っています。
YouTubeを見てダラダラ過ごしています。友達も優しいです。他の人に比べると｢死にたい｣とは言えないような恵まれた生活をしていると思います。

たくさん笑うことができます。
けれどふとした瞬間死にたくなります。
消えたくはないんです。
死にたいんです。
怒られるのが嫌です。
自分が惨めに感じます。
言われてもしない自分も、何も出来ない自分が、人に迷惑ばかりかける自分が大嫌いです。

以前にも死にたいと言うような
小瓶を流しました。
結局戻ってくるんです。
自分が死んだって悲しむ人はいません。
みんないつか忘れて笑えていると思います。笑えていたら楽しいと思います。

Happy New Year。良いお年を

むぅ

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お返事が届いています

ななしさん

私もなんとなく死にたいと思うことがあります。自分自身にがっかりして自分なんていなくなってしまえばいいのにと考えてしまいます。ただ、自殺はのこされた人達が苦しむのでしたくない。
とりあえず今は死にたい気持ちを持ちながら生きてこうと思います。

なすか

私も中学１年生です。

今、部活について悩んでいます。

私の小瓶をみたら詳しくわかると思うんだけど、軽く説明するね。

バレー部に私は入っていて、練習試合や大会とかにもでたりしたんだ。コートには６人はいらないといけないから、先輩は４人しかいないの。必ず一年が２人入らないといけない。

うちはリベロっていう役割をしていて、結果的に一年は３人はいることになった。

最初は「やってやるぞ」とか、「先輩よりうまくなってやる」とか部活に対してものすごい積極的だった。

でも、夏休みの時から練習で先輩の邪魔をしてしまい、あきらかに自分が悪いと思った。でも、顧問の先生は先輩のカバーミスって言って怒ってた。

そこで、辞めたいっていう気持ちが強くなって、親や顧問の先生に話したりした。
でも、結局つづけることになっちゃって、辛いまま５ヶ月（約半年）過ぎて、また、辞めたい気持ちが強くなった。

むぅさんと一緒で私も結局もどって、理由は変わったけど、今も辛い。

うつ病診断とか電話相談を使って何かしらの理由を作って「辞めてやろう」って何度も思って、親にもう一度言ったの。
そしたら、母「逃げだ！」「悲劇のヒロインぶってなにしてんの！」「情けない！」などたくさん怒られた。

自分は本気でやめたくて、勇気を出して言ったのにこんなこと言われて、、、、。
（軽く説明って言ったけど、長くなっちゃってごめん。）

「頑張る」ってなんだろう。うちには残酷な言葉だと思う。
頑張るって自分の気持ちを無視して、強制的なことばだと思う。もちろんいい言葉だとは思うけど、使い方次第で意味は変わってくると思う。
小学校の時の「頑張る」と中学の「頑張る」はレベルが違いすぎて、

もう、嫌だ。

文化部にはいればよかった。

これは私の話だけど、同い年だから今置かれている状況をすべてわかるわけじゃないけど、共感できることがあると思う。

私と一回でもいいから、お話どう？

むぅさんの他の小瓶

受験生に元気をください。お前は合格できないと言われる日々に疲れました。あと数ヶ月。ただ応援の言葉がほしかった久しぶりに傷をつけて初めてあ、やばいんだって感じた。現在私は中学2年生で、中一で初めて手首を傷つけました。手のひらを切ったことはあったけど本当に手首を傷つけるのは初めてで今年中学二年生になりました。どうしても怒られるのが苦手で。やらないといけないのに行動に移せないんです。というよりはやる気がないだけかもしれない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど将来が絶望でしかなくて詰んだ比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 睡眠虚無題の後の祭り自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。食事死にたいさっさと楽になりたい ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。