宛名のないメール

何回でも夜はやってくる。
そのたびに苦しくて、辛い。
なぜかと考えたって答えが出ない。

毎晩じゃない。
なら条件があるのでしょう。
何かと考えて心当たりを探した。

また、あの方が言う。
おい！と。
私はその声が嫌い。

また、あの子が言う。
ＯＯがうざくて、すねて、
私は知らない。ＯＯのこと。

あの子と一緒にバスタイム。
嫌だ。
なんて言っても、対処はない。

来た、地獄のウィークが。
来世は男の子になりたい。
腰痛、腹痛、たまらない。

ウィークじゃない。ほぼ一月。

これはおかしい。そう思う。

お母さん、私こんなにあかいのはおかしいよね。
お母さん、私こんなにあかくて不安なの。
お母さん、私長くて多くて不安なの。

同性でも言いにくいよね。

私説明下手なんだ。私話長いんだ。

そのせいで伝わらないの。

気づいたの。
真面目な人って、苦しいなって。

私、苦しいなって。

紙で指が切れたみたい。
いたいはず。でもいたくない。

言いたいことが多くて、何が言いたいのかわからない。

一番言いたいのは多分、
冷えかけたおうち。

名前のない小瓶

132283通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぬこの民

今世男の中1（小さすぎですかね。スミマセン。）僕も苦しくて死にたいと思っています。実際この文章を打っている時も手が震えているし、5分前は泣いていました。正直来世が女でも何も変わらないような気がしています。
僕も説明が下手で小瓶を流してもうまくお返事を貰えず、永遠に悩みが出来て溜まって消えない。
ただ増えるだけ。痛みもあまり感じず最近は4時間程しか眠れません。
でもこのサイトに似た状況の人が沢山居て少し安心しました。
同じような悩みだらけでどうにもならない人は僕だけでなくこのサイトで沢山出会いました。
特に何かあった訳ではないですが、少しは心が軽くなると思います。
スミマセン。僕も仲間ってこと（かな？）を言いたかっただけです。
いつか悩みがお互いに消えますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ半袖になりたいけど、なれない。綺麗な世界。うん。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 38年生きたのは。今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた言葉一つでこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。

辛いことをポエムみたいにしてごまかしてかいたつもり。夜は胸が苦しくて、辛い。原因不明。