宛名のないメール

私は心と身体が一致せず、辛いなと感じることがあります。
これは心の性と身体の性が…という話ではありません。
例えば大学がある日に、身体はしんどいから行きたくないのに、心は「行かなきゃダメだよ！」と追い立ててくることを指します。

風邪などを引いていればさすがに休めるのですが、生理でしんどい日などは、結局身体を引きずって大学に行ってしまいます。
（今までその状態でも、授業を受けてこられたからだと思います。）
親や友人からは、休んで良いんだよと言われますし、今まで一度も休んでいないので単位を落とすこともありません。
それでも、本当は休みたいのに、心が許してくれないという感じがします。

この症状は学校に行く以外に、休みに宿題をするときなどにも起こります。身体は休みたいけれど、心は宿題をしなさいと迫る感じです。

「休んだら、授業に遅れるよ」
「ノートを見せてくれても授業全部は分からないよ」
「行ってみて楽しい授業だったらもったいないよ」
「宿題をしなきゃ後々困るよ」

心の声は全部正論で、私も今までその思いを胸に生きてきました。
しかし、最近は心に反して休みたいと強く思います。
心に私の休息を許して欲しいと懇願したくなります。

心と身体の相反はどうしたら治るのでしょうか。
どうすれば休みを罪だと思わなくなるでしょうか。

ただいま

133022通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ただいま

（小瓶主）

皆様、ありがとうございます。ちょうど長期休暇中ということもあり、この手紙を書いた当時よりは大分落ち着いて過ごしています。それにしても今読み返すと、かなり疲れていたんだなと驚いています。やりたいことも後回しでしたし、休もうラインはとっくのとうに超えていたように感じます。もうすぐ休暇も終わりますので、皆様からのお言葉を胸に授業に出ていこうと思います。本当にありがとうございました。

りょう雫苗(シズナ)推し

これは休息が必要だと思います。でも、学校を休んで、とかそういう意味ではなくて、自由な時間があると思います。その時に自分が好きなことをするとかそういう意味の休息です。自由なときに好きなことをするのが一番だと思います。僕みたいなものがなんか言っててスミマセン。

ななしさん

あなたの心に、もうひとりの自分を作りましょう。
正論をいう自分の他に、その正論とディスカッションするための、弱い心を守ってわがままも許してくれるもうひとりの自分です。
正論の逆の意見を、正論を言う自分にぶつけて、戦わせてみましょう。討論させましょう。その正論、本当に正論か？どうしてそれが正論だと思うのか？と常に問い続けましょう。

そうすると、かなり視野が広がりますよ。
自分自身の意見の幅も広がります。
オススメの方法です。

ななしさん

ありますよね。
私も似たようなところがあります。

私が以前聞いて「なるほど」と納得したキッカケがあります。
具合が悪ければ、無理して来るよりもきちんと休んで体調を整えるのが、今のやるべき仕事だ。
という言葉です。

休んで良しというボーダーラインを引くのが私たちのタイプには難しいですけど、無理をしてもなんとかいけるというのを基準にしていれば気が付かないうちに無理がきかなくなるほどになって結果的に大事に。ということもあり得ます。
その方がよほど周りに迷惑をかけてしまいますよね。
体調管理も仕事のうち。と言うほうが分かりやすいかもしれません。

目に見えない苦痛は、周りには分かってもらいにくいので余計に休み辛く感じてしまうと思いますが、身体を引きずってでもとか、心と身体が相反してここまで苦しむほど悩んでおられる時は、「休むことが今やるべきこと」なのだと思いますよ。

心が「ダメだ」という声は、実は自分が発しているものだとも言われています。
心と身体の相反の差は、それだけあなたが無理をしているというヘルプサインなのだと思います。

あなたがあなたを許してあげられるといいですね。
休むことは罪ではなく、むしろ必要なこと、するべきことなのだと。どうか自分を優しく納得させてあげてください。

あなたがゆっくりと、心から心身ともに休む事が出来ますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ボーナス集めて最強へ　第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）？？？？？？？？みんなに嫌われてる気がする、なんか自己肯定感も下がるよね。人に嫌われてまで学校行く意味あるのかな？自分が苦しむために学校に行くの？いろんなこと頑張ってるんですけど、自分ではけっこう頑張ってるほうって思うんですけど、こんなに頑張ってるのになぁ、精一杯でも報われないなぁ、みたいに思ってしまいます。雑談あんどゆるーい質問人生のゴール設定学校に行きたい。ほんとに殴られた...死なないようにしようだめだった。自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい明後日への不安。明後日、ADHDの検査の最終結果みたいなのが出るんですが、とにかく怖いです。多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん無職、ニート。睡眠、0時から10時の10時間。お昼寝、16時半から18時半の2時間。ひきこもり最高！状態。仕事できるの、、？私、、？？因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど姉と一緒にしないで欲しい。姉は姉で私は私なのに姉と妹=同じ能力、同じ考えだと思わないで

心（思考）と身体が一致しない。身体は休みたいのに、心は休むなと言う。心に私の休息を許して欲しいと懇願したくなります