俺の学校にいる。そいつが友達いない。というよりは全人類に嫌われてる。そいつが俺に対して　ｿﾚﾀﾞｶﾗｷﾗﾜﾚﾙﾝﾀﾞﾖ　腹たつというより面白かった

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好きな人がいます。つまりはですね恋バナです。その人はですね 学校をバイバイします。精神に核爆落とされた気分なんだーよ まじ、メンヘラ気味なの表になるべく出さないようにって決めてたのになぁ。死にたい。。生きてる意味がわかんない死んでみんなと会いたいなぁっ 自分だけかな俺、、、、、、最近、怒られるの慣れすぎてヤバい。怒られても綺麗事言うけど心の中でうっせぇな、って思ってる 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 自分に全く非がないのに謝るって 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 僕には無理なんだ 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？