お悩み相談室。いいアドバイスすら出来ないかもしれないけど、あなたの力になりたい

maruです

いま心、安定しています

なのでぜひあなたのお手伝いさせてください
ぜひあなたの悩みを共有させてください

いいアドバイスすら出来ないかもしれないけど
あなたの力になりたい。

私に話してくれませんか？
あなたが困っていること悩んでいること。

待っています

maru

134958通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

私は死のうと思っています。
大切な人が消えた日に。
もちろんいろんな迷惑をかけることはわかっている。
でもだからって平気な振りしているのは、笑顔でいるのは疲れた。
最近、のどが痛くてせきはいっぱい出るし声が出しにくいくらいストレスが来てるの。
最初は深く考えずにいようって考えだった。
だけど、もうそんな考えダメになちゃって、アムカの傷だっていっぱいあるし。
「病んでる？」って言ってるけど流石につらいなんて言ったら笑われると思ったから大丈夫だよって言った。
何が大丈夫だよって、助けてって言っても助けないくせに、救えないくせに。
幸せに生きてる人はいいな。
この命だって生きたいと思ってる人にあげたい。
結局答えがわかんなくて探したんだ。
自分は、愛を知りたいんだって、誰かに愛してほしいんだ。
そして自分の性別違和を認めてもらいたいんだって。
でもそんなの難しい。
今の自分が望むのは誰も私を求めない一人の世界。
だからね、死んで、生まれ変わって、そんな世界に行きたいって思いついたの！すごいでしょ？(笑)
聞いてくれてありがとう。
多分この思いは変わらず自殺すると思う。
ありがとうございます。

maru

（小瓶主）

やっと落ち着いてきました。
遅れすぎてしまい本当にごめんなさい。

2通目の方
毒親ですか...
私は経験したことがなくあなたの本当のつらさというものがきっとあなたにしか分からないとは思いますが自分なりに考えてみました。

友だちとありのままで話すというのは誰でも最初はほぼ不可能なんじゃないかなと思います。きっとあなたはその先つまり仲良くなってからもありのままで話したいのに話せないということですよね...？

まずは自分を深く知る、理解していくというのはどうですか？

私は高校生の時、友人関係や親との受験に関するトラブルなどいろいろあり自分を見失った時期がありました。どうしたらいいかなって思って少しネットに頼ってみて自分が思ったことをなんでも(ほんとになんでも)ずらーーって日記に書いてみようという記事を見つけました。

そこで日記、続けてみたんです。
(今も続けてますよ(*´﹀`*))
そうして後になって見返してみると、自分ってほんとは心がすごく弱くて傷つきやすいんだな、周りの環境とか色んな刺激を受けやすいんだなって分かってきて、それをノートに『自分の性格』の欄をつくって書きました。

そのおかげで自分の性格の悩みを解決できるようになって来て、すごいありのままの自分、でいられてるような気がします。(←一人でいる時)

一人暮らしをはじめ、より自分と向き合う時間が長くなったのでより効果感じてます...！

まずは友だちの前でありのままで居るより自分一人の時にありのままで居られているかすこし考えてみるのはどうでしょう！！

もしこれが解決策になってなかったら本当にごめんなさい。でも私はまたここで待っています。新たな悩み、今回の悩みをまたいっていただいても全然大丈夫です。

長くなってしまいましたがここまで読んでくれてありがとう。

おたがい心から笑える日が一日でも多くありますように。

(4月16日) maru。

ななしさん

優しい小瓶に癒されながら(ありがとうございます)早速私の悩みを書かせて下さい。
ほとんど人間不信に陥って前職を逃げるように退職しました。長年勤めましたが、最後は散々。経営者が代わり、その経営者を私は心底軽蔑していたので、当然と言えば当然の成り行きです。
上手く前の会社に決着を付けられなかったせいで、自分の次の働き方が上手く見つけられず、右往左往しています。またズタズタに傷つく展開になったらどうしようと言う思いが、いつも目の前をチラチラしていて、いつでも逃げられる場所で仕事したいって思ってます。少しでも嫌な気持ちが起きると、我慢せずに避けてます。常勤するのが怖いんです。
今忙しいときに呼んでくれる会社でお世話になっていて、もう何度も呼ばれているし、常勤を求められているので、そろそろ決めないと行けないところなんですが、先々起きる悪い想像が頭の中に広がっていて、どうにも自分の気持ちが定まりません。その会社の経営者は素晴らしい人で、尊敬出来ます。従業員の方も、悪い人はいないでしょう。内容は、前職と同じなので問題ないです。ただ、自分は普段から楽観的過ぎて、色々なことを見落とし、人を苛立たせる一面があります。それは直すとしても、何とか上手くやっていけるんでしょうか、こんな調子で。
書いていて、リスクを取らないと、リターンはないよ。と言う当たり前のことが頭に浮かんできました。
誰にも相談できず、上手く口にも出来ず、もんもんとしていました。読んでくれてありがとうございます。

ななしさん

俺は毒親に育てられました。
だから、周りとずれている部分があります。

周りと同じようにできないし考えられない自分が嫌いです。毎回友達ができてもすぐに裏切られて捨てられてきたから、また捨てられるんじゃないかって怖くて心を打ち明けられる友人を作れません。

ありのままの自分になるにはどうしたら良いでしょうか

ななしさん

無理はしないでね。
今はなかなか返事が流れないし、かえってあなたの負担になるような気がするから。

maruさんの他の小瓶

本日はすごくポジティブな日なので幸せを共有!!!最近遊びに行くことが多くて、中学校高校時代の友達とか大学の友達とか色んな人と関わりがあって色んな話をして毎日刺激を受けてるどうしよ、しにたい。自分がだめだめすぎて。周りはちゃんと成果出してるのに私だけ何も頑張ってない。将来どうしたらいいんだろう。理由なく不定期で病む時が最近なかったのに来た。つかれた。私ってなんでここにいるの？なんのために生きてるの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹よ、私の目の前からいなくなれ勉強辛すぎんか？ｗｗ妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？うん。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。最近めっちゃイライラする。特に学校。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。今日あった少し悲しいこと〜(TT) クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします