自分は結婚したあの子の幸せを心から願っていると思っていた。でも違ってた。本当はあの子の不幸を願っていたみたいだ。ごめんね

自分は結婚したあの子の幸せを心から願っていると思っていた。でも違ってた。
本当はあの子の不幸を願っていたみたいだ。
ごめんね。

宛メで結婚のカテを見ると、旦那さんの態度のせいでつらい思いをしている方の小瓶を見かけます。

そういう小瓶を見るたびに
「あの子も実はつらい思いをしていて『こんな事なら式さん(仮名)を選べば良かったな』と思ってくれてないかなあ」
と考えてしまう。
そんな自分に気付いてしまいました。

口では幸せになって欲しいと言いながら、心の底ではあの子がつらい思いをしてる事を望んでいたんです。

ごめんね。
本当にごめんね。

あの子に幸せになって欲しいと思ってるのは本当です。
でもやっぱり自分が幸せにしてあげたかったって思ってしまうんです。
嫉妬で自分の心はもうぐちゃぐちゃです。
自分は救いようのないくらい自分勝手な人間です。

あの子に「今幸せ？」と聞くことができませんでした。
だって、「幸せですよ」って答えが返ってくるのが怖くて怖くて堪らないんです。

式(仮名)

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白鷺

私は恋愛経験のないガキですが、式さんのお気持ちはわかります。いや、わかってるつもりで本当の意味での理解はできてないかもしれませんが。

「口では幸せになって欲しいと言いながら、心の底ではあの子がつらい思いをしてる事を望んでいたんです。」

世の中には、他の人と幸せになった元カノを殺すような人もいますし、結婚生活を破綻させようと策を巡らせる人ようなひどい人もいます。
でも、式さんは心の中で、「少し元恋人の方が結婚を後悔していればいいのに」と思うだけに留めています。自分の手で不幸せにしてやろうとしているわけではありませんし、その後自己嫌悪に陥っていることからも、幸せになってほしいと言う気持ちは本当だとわかります。

自分以外の人と結婚した恋人の幸せを心から願い、他の嫌な気持ちを一切持たないでいられる人っていうのは、もう悟りを開いてるレベルの人だと思います。

もし自分が同じ目にあっても式さんと同じようなことを思うでしょう。

ななしさん

人間そんなもんですよ。

恋愛とか結婚とか、割と誰かが踏み台になってしまうもの。踏む側は幸せだろうけど、踏み台になった側は辛いんですもん。

それでも相手の幸せを願うってのが、人として素晴らしいのかも知れないけど、恨みを残さないように踏む側の誰かが作った綺麗事なんじゃないかって思っちゃう。

他人の幸せを願えるのは、
自分が幸せになった後じゃないと無理ですよ。
人間だもの。

でもその失恋を話のネタとして、他の人に慰めてもらいつつ、恋の種を育てていくのも、また人間らしくていいと思うけどね。

ななしさん

好きになることは、悪い事じゃないよ。

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本当に好きな人と結婚できた人ってどれくらいいますか？自分は限りなく偽装結婚に近い結婚をしました。もうどうなってもいいから君に逢いに行ってしまいたいあの子にメッセージ送った。送るだけなのにメチャクチャドキドキした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？カスミソウと。白いバラを3本束ねて。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。やっぱりだめだ周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。ああもうどうでもいいいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

自分は結婚したあの子の幸せを心から願っていると思っていた。でも違ってた。本当はあの子の不幸を願っていたみたいだ。ごめんね。