将来、趣味あるいは生きがいだったものへの熱を失ってしまったらと思うと怖くて仕方ない

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〈日記〉先日、とあるサイトに2000字ほどの小説を初めて投稿してみました。小説といっても、 某人気作品の二次創作ですが… ｢嫌になったら自殺すればいい｣とずっと現実逃避してきたおかげで、結局は死ねないのに課題も何もしないクズになってしまいました 長女になんて産まれなくなかったです。 桜見は粋なもののはずなのに やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒 うん。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ