死ぬ時はこのサイトのことを他のSNSと遺書に残します。心を潰されたので。ここの運営の人たちのことを一生忘れない。

犯罪をすすめたわけでも、過剰な暴力自傷性的表現をしたわけでも、他の小瓶を誹謗中傷したわけでもありません。

なのに小瓶が流れなかった。

「たったそれだけのこと」で、心がどれだけ傷ついたか、運営しているボランティアさんたちは考えたりしないのでしょうね。

「小瓶が流れなかったこと」でより世の中がすべてどうでも良くなりました。
この小瓶も流してもらえるかどうかわからないなぁ。
流れなかったら、ここの運営は弱者の味方のふりをするだけの偽善者集団だと判断します。

たとえ、流れなかったとしても、顔も名前も知らない運営の人たちを絶対に忘れない。
小瓶を流さなかった
それだけでどれだけ人の生きる気力を奪ったか

一生忘れないでくださいね

名前のない小瓶

138446通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

最近思うのは、ネットだったか雑誌だったか何だったかに紹介されてから利用者がどっと増えて、中の人も大変なんだろうなと。
きっとボランティアさんの人数が増えているのではないかと。
小瓶を流すかどうか判断する人が増えればその基準もブレていくのでは。
問い合わせをすれば流れなかった理由、教えてくれるみたいですよ。
そこまでする気力はもうないかもしれませんが、モヤモヤしてるなら聞いてみても良いかもしれませんね。

ななしさん

流れなかった理由は聞かなかったの？

涙雪

希望を持ち過ぎると、期待しすぎると、否定されたときに怒りに変わる気持ち、凄く良く分かります。

そんな時に冷静になれと言う人もいますが、冷静ですし、
他人が傷つかないような言葉に変更したら、素直になったねって言われる。
それは見せかけで本音ではないのに。。

私は運営者ではありませんが、
「たったそれだけのこと」とは考えていないはずです。問い合わせから、何故流れなかったのか聞いてみてくださいね。

clione＠天使

そうですね、たしかに私も小瓶が流れなくてショックを受けることはあります。

あの、なぜ流れなかったか、お問合せしてみたらいかがですか…。

ななしさん

あなたの流した小瓶の内容はどんなものだったか分かりません。

ただ、若年者の仲間内で自殺予告やODなどの違法行為を語る小瓶が何回も流されているのを見ると、何故ルールに抵触していないのに、自分の小瓶は流すことさえ許されなかったのか、とあなたが思うのは分かります。

このサイトでは最近は何が許されて何が許されないのか、よく分からなくなりました。
あなたがお気の毒でなりません。

ななしさん

私も同じようになる時があるから、あなたの気持ちは多分分かります。

頑張りすぎ、無理をし過ぎてしまったのですね。疲れていらっしゃるのかもしれないです。

この小瓶は流れています。
それが運営さんの良心だと思う。

あなたの傷ついた心が少しでも回復しますように。

良かったらまたお手紙ください。
待っています。

ななしさん

ここにこだわらなくても、相談サイトは沢山あるよ。あなたみたいに、宛メ嫌いで去って、他のサイトに行く人も多いんじゃないかな。

自分に合うサイトが見つかるといいね。

むしろ自分でブログ立ち上げて、コメント欄つけて置けば、自分の発信したい事は無制限に出来るし、コメントもつくかもよ。そこで同意見の人にも会えるかも。

頑張ってね。

あなたがここで傷ついた事は、
私は覚えておくからさ。

宛名のないメール管理人

宛メの管理人です。

嫌な思いをさせてしまい大変申し訳ありません。

小瓶を流せないのは僕なりのちゃんとした理由がありますので、お問い合わせからご連絡をいただけますか？
理由を説明いたします。

また、何かしらの不具合や僕のミスで流れなかった場合もあります。
まずは状況を運営に確認していただけると助かります。

この小瓶は宛メの管理人宛でしたので掲載しましたが、こういう書き方をされると掲載しづらいので、もう少し表現を優しくしていただけると助かります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれてタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき生きてると情けなさすぎて死にたくなる。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。元カレのことやっと嫌いになれた「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」大会無理ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている