宛名のないメール

発達障害とか病気じゃないレベルのちょっと変わり者な性格で、豆腐メンタルだから先回りしてなるべくダメージ受ける事は避けるようにして生きてる。
でも社会に馴染めない感覚が強くてすごい生きにくい。

職場はお金を稼ぎに行ってるところだから、優しくされなくても何もおかしくないのは分かってるし、十分優しくされてると思うけど、
分かってることと、悲しいとかモヤモヤする感情は別なので、つらいことがあると泣いてしまう。
職場で泣くって、泣いたら許してもらえると思ってるの？って思われてるだろうな〜。特に女の職場で浮いてるので裏で何を言われているのやら。

昔に比べて裏で何言われてるとかそんなの気にしない、図太くなろって思えるようになってきたんだけど、
割とやっちゃったな〜レベルのミスをやってしまい、社会人なんだからって注意された。

これは至極真っ当な注意なんだけど、
この「常識的に」できないってすごく図星でコンプレックスを刺激されることで今までの人生でトップレベルに傷ついてしまった。
なんでそんなことで？なんだけど、正直、投げ出したい。私は注意されたとおり精神が子どもだからいいですよね？ってなる。
30も半ばになるんだけど、私より歳上でも社会人としてどうなの？って人がたくさんいる職場だから、なんでそんなふうに言われないといけないの？ずるいって思いが強いんだと思う。
何度も辞めたいって思ってる職場だけど、仕事内容と身体は楽だし転職活動が嫌だからだらだら続けてた。

時間が経てば今回のことはスルーできるかもしれない。また何食わぬ顔で仕事できるかもしれない。昔よりは強くなってると思う。
でもここで自分の感情を見ぬふりしてると本格的に病んでしまうかもしれない。

残るか辞めるかどっちを選んでもつらいことはこれからもあるけど、本当にどうしようかな。
生きるのめんどうくさいな。ネガティブな意味でなく人生に意味なんてなくて死ぬまでの暇つぶしって思ってるけど、生まれてきたくなかったな。
恵まれてるところに目を向けて感謝して生きるべきなんだけど。

名前のない小瓶

138774通目の宛名のないメール

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ななしさん

転職活動ってすっっごい面倒くさいですよね。
自分の感情を見て見ぬふりせず、ちゃんと外部に助けを求められた貴方はとっても偉いです!!花丸の金賞です!!

社会人だから?だから、なに???社会人だったら完璧超人じゃないと認められないと?
そんな訳ありません、誰だってミスするし失敗します。当たり前です。人間なんだから。

生まれてきたくなかったなんて悲しいこと言わないでください。
少なくとも、私は今あなたという１人の人間の考え方が垣間見れて少しでも力に為れたらと思えました。
他人に興味が沸かない私に、誰かを気にかけるという体験を提供してくれました。
貴方が気がついていないだけで、その職場の誰かは貴方を必要としているかもしれません。
でも貴方が辛いなら、別の場所で誰かに必要とされるのも良いかもしれません。

涙雪

私と凄く似ています。
始めはそれなりに我慢できる範囲で、金銭的な事もあったのでダラダラ続けていましたが、辞めてもいいかと思うと我慢の限界値が低くなっていて…
数年後に穏便に退職しようと思っていたのがある事がきっかけで即退職宣言してしまいました。
本当に病んでしまう前に病院やカウンセリングに行かれた方が良いと思います。

ななしさん

　似たような感じでしたが最近特につらくなってきました。

　カウンセリングで各種心理検査も受けてみて、大胆で豊かな内側の世界を持つので情緒は安定しやすく、ポジティブで極めて他責にしない性格であることが判りました。
　ただ人に興味はあれど人と関わる全般にストレスを感じているらしい。

　恵まれた環境に目を向けるところや何度も辞めたいと思っているけれど行動には移し難いところ。
　似ているなと思いました。

小瓶主さんの他の小瓶

ワクワクしたい。やらなきゃいけないことはたくさんあるのにやりたいことがないのが寂しい。人生迷子。進む(退職)も地獄、退く(働き続ける)も地獄、状態で悩んでたけど生きがいがなくなっちゃって疲れてたし、もういいやって結局逃げた(退職)。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長期休みとか連休のときに思ってしまうこと暴言注意。僕の愚痴。どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないどうしようかな気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。自分のやりたいことをやる　1日目自分が嫌い毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ

ぬるま湯から出る自信がない。発達障害とか病気じゃないレベルのちょっと変わり者な性格で、豆腐メンタルだから先回りしてなるべくダメージ受ける事は避けるようにして生きてる