ただの絶望のメッセージ。死にたい。なにも見たくないし聞きたくない。存在そのものを消滅させて無に還りたい。もうなにもかもがきらい

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朝が来るのが怖いから夜遅くまで起きてる。明日後悔するなんてわかってるのに。ほんとは学校行きたくない。 友達と遊ぶときの準備がとても面倒。家を出る前にやらないといけないことが多くて嫌になる どんなところでも偽物の自分を演じてしまう。でも、宛メでは本当の自分でいられる気がする。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 自分を褒める日記。５月１６日の私へ。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも