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自殺志願者。自殺をしたんだがいいほうほうないか?

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自殺をしたんだがいいほうほうないか?教えてください。
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お返事が届いています
ななしさん
ここに来るのは

失敗した人か、試したことのない人だけで

成功した人は来られません。

小瓶主さんの望む答えを持つ人がいるならば、
既に、あちらの世界におられるはずです。

小瓶主さんにとっては、非常に残念なことかもしれませんが。

たとえ、この場で
「<この方法>がいいらしいよ」
と教えてくれる親切な『誰か』が居たとして、
その『誰か』は
「<この方法>で、実際に成功した」
人間ではないのです。絶対に。


でも。
生きている間に起こる出来事についてなら、
案外、ご相談に乗れることも、あるかもしれません。

心の中身を言葉に変えることで、
抱えた苦しみ悲しみ痛みの、ほんのひとかけら分だけであっても
寄り添い合うことは、できるかもしれません。

ここに集うたくさんの人たちは皆、いま、
小瓶主さんと同じ世界で、違う命を生きている人間なので。
今の自分を好きになる。
死ぬほど辛いし苦しいだろうから、
ある意味自殺じゃね?
死なないで欲しい
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嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう? 人間に生まれたことを後悔しています。 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って「学校行きたくないんだ」と言ってしまいました 誰かと死にたかったな なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 お薬をやめたお話(ODじゃないです)俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい!!でも、なんか合わんくてさ! 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた

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