宛名のないメール

母親が精神科に行かない。
母親は精神的に波があって、それが周りに迷惑をかけてしまう状態。躁っぽいときは、暴れたり、旅行行くとかいきなり言い出したりする。かと思えば、鬱っぽくなって死ぬと言い出したり、寝込んだりする。
相手している私達がが疲れた。それを言っても分かってくれない。私が辛い。それだけ。こっちも辛いのに。
私は今年の春から働いて、慣れない職場で初めての仕事をしている。それだけでも辛いし、帰ってきたらくたくたなのに、こんなだよ。泣きたい。私が病みそう。
父親だって仕事行く日の朝から母親のヒステリーに付き合わされてるし、帰ってきてからも相手しないといけない日もある。家で休めないって言ってた。父親の精神が心配。
家族みんな、母親を精神科なりに連れて行きたいと思っているけど、当の本人が行きたがらない。行っても意味がないとか言って。
もう家族みんな限界だと思う。少なくとも私は壊れそう。仕事だって辛いのに。家が仕事かどちらか一方では休みたいよ。

名前のない小瓶

140364通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あしたがんばる

うちも同じ。環境は、もっと悪いかも。
私にはどうすることもできない。ただ、こういう思いをしてるってことを誰かに知ってほしいとずっと思ってる。
お仕事お疲れ様。辛いのよく分かる。自分の時間大事にしてね

ななしさん

精神科がある病院かお住まいの地域の精神保健福祉センターへ相談するのが現実的な解決への近道だと思います。
https://www.zmhwc.jp/centerlist.html
https://cocoromi-cl.jp/knowledge/other/column/recommendation/
恐らく入院させたほうが家族も安心して心が休まるかと思いますので相談してみてください。

ななしさん

しんどいですね
どうにか他のサポート受けられたらいいんだけどね。どうしたらいいのかね。
どこかでうまく息抜きできたらいいんだけどね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。消えたい。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。懐かしいあなたへ産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても先生にカッターを預かってもらうことにした。最近、また腕を切るのをはじめてしまい、悩んでいました。しないように気をつけていても、やってしまっていました。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてないすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる 14時で草！！今から頑張るンゴ！w

母親が精神科に行かない。母親は精神的に波があって、それが周りに迷惑をかけてしまう状態。躁っぽいときは、暴れたり、旅行行くとかいきなり言い出したりする