僕のかけがいのない思い出？（（吹奏楽に入ってる人は見てほしい、、、、。

僕のかけがいのない思い出。
それは吹奏楽部。

僕は、フルートの少女という人にたくさんいじめられて、嫌がらせも受けて
僕が、病みすぎて、、、、

部活をやめた、、、。

まさかこんな形で、辞めるとは思わなかった。

僕には、まだ覚えている。

先輩との仮入部、フルートのオーディション、フルートのオーディション結果、ホルンのオーディション、ホルンのオーディション結果
サマーコンサート、サマーコンサートの司会、コンクールのオーディション、コンクールのオーディション結果、コンクールの結果が銀賞だったこと、ウィンターコンサートウィンターコンサートの司会、、、、。

全部覚えてるよ。

すごく幸せだった、、、。
すごく楽しかった、、、、。
だけど、その分辛くて苦しかった、、、。

楽しくて、幸せだったのに、、、。
フルートの少女からの”嫌がらせ”というしょうもない理由で自分の趣味、好きなことを捨ててしまった、、、。

こんなのただの甘えだよね、、、。

わかってる、、、

わかってるんだよ、、。
だけど、部活をこれ以上続けると、自分が自分でいられなくなるから、、、。

だから、やめた、、、。

ホルンのオーディションに受かったときはすごく嬉しかった。
私は、ホルンパートで先輩も後輩も同学年もいない。
たったひとりパートだった、、、。

ソロだってたくさん持ってた、、、。

なのに、、、

なのにどうして、、、、

僕はなんか悪いことをしちゃったのかな？

どうしてやめなちゃいけないの、、、。

僕なんて、所詮使い物にならない、、、。

僕は、フルートの遊び道具なんだよ、、、。

はぁー、、。

早く死ねないかな、、。

部活で吹奏楽に入ってる人はお返事ください！！
質問も受け付けます！！
部活に対する質問でもそうでなくても！！

優未　@チョコピノ

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照葉

あ、私も吹奏楽部だよ、
クラリネット吹いてる…けど、もうすぐ引退する。

私の周りも…そうだなぁ。
いじめって訳じゃないんだけど、
なんか、カースト的なものがあるw
とにかく部長が人気。
私は部長の機嫌が悪いとき、精一杯頑張るんだけどね。機嫌、直らないんだよねw

まぁ嫌いじゃないけどさ～。

私なんて落ちこぼれだよ～。
自分語ごめんね。

くうん。

好きなことを止めちゃうのは嫌かも知れないけど
優未ちゃんが壊れちゃうほうがダメだから、
止めちゃったことに色々思うことがあるかもだけど
とりあえず、フールトの少女？をボコってきます((

ななしさん

私もホルン吹いてました〜！吹奏楽、楽しいですよね。今ですと住んでいる地域に楽団とかはないですか？私の地域だけかもしれませんが、割と主婦の方や楽器を初めてみた初心者の方がいて各々たのしんでますよ。コンクールを目指したいのであれば少し違いますが、参考までに。音楽楽しみましょ！

月音『ばいばい』

いっしょだ！
私も吹奏楽部でホルンやってた！
しかも私も一人でソロとか多かった！

でもホルンからトランペットに移動になったら、同じトランペットのパートの子に嫌がらせを受けたんだよね、、

裏でも悪口言われたり、無視もされたけど、私はまだ嫌がらせされたばかりだから、我慢して、その子よりも楽器上手くなってやろう！って思ってやってる！

それに副部長だから辞めるわけにもいかないしね、w

本心では、辛くて泣きそうで、やだって思ってるけど…私はそれでも続けたいって気持ちの方がまだ勝ってる、もしかしたらいずれ辞めるかもだけどさ、w

辞めるのも1つの判断だし、間違ってないと思うよ。これ以上嫌がらせ受け続けると危険だって思えただけでもいいこと(？)だと思う！これから成人とかしても楽器は買えるし趣味でもやれるしね！

ななしさん

もとり0るだよ（もう言ったっけ？）
吹奏楽じゃないけど、、、

自分が自分でいるためにやめたんだったら、

それはすごいよ

よく頑張った！！！！！

めっちゃ褒める！！！！！！

弱くなんかない

すごいよ

優未　@チョコピノさんの他の小瓶

僕の最近の悩みごと（（相談に乗ってくれると嬉しい。大好きで尊敬してる先生が他学年のクラスを受け持っちゃって、、、その先生に、相談をしていいのかわからなくて皆さん、こんにちは。戻ってきてしまいました、、、、。本当にごめんなさい。春休み中に死ぬって言ったのに、、、、。生きててごめんなさい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの偽善者ほんとの自分ってどこにいるのかな自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだがたのしみたかったよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。今日も失敗した。ちゃんと考えて行動したらこうなってなかったのに。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうしにたい！きえたい！恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど