宛名のないメール

第三回ろくでもレポート。

ずっと逃げていた。
嫌になった。
学校に行った。
吐き気は相変わらずだ。
やはり逃げたくなった。
でも突撃した。
逃げすぎて逃げること自体面倒になってしまった。

色々なことが分かった。
私に喋りかけてくれる人と、
ナイフみたいな言葉をくれる人とを。
今まではそれがずっとわからなくて、逃げていた。
人間不信だった。

妙な気分だ。
もっと傷付くものと思っていた。
ろくでもない自分から
逃げずにいれたのは良かった。
でも傷付かなかった。
強くなったのか？
開き直ったのか？
よく分からないが、今でも私はろくでもない。
ろくでもない。

母の腹の中で
優しい人を選べば良かった。
時間がかかる。
分かるのと実感するのはまた違う話。
多分これからなんだろう。
私に何もないろくでもなしでも、これからなんだろう。
その為に、繰り返さない為に、目を見開いて生きていかないと。

私にクッキーをくれたクラスメイトに救われた。
一日早いけど、って。
嬉しくて、上手く喜べなかった(不遜なことにまだ人を疑っている)けど、嬉しかった。

すごくすごく、嬉しかった。

今は私のリュックの中にある
あのプレゼントも、いつか渡せたらいい。
今は、多分違うから渡せないけど、いつか渡せたらいい。
遅れてごめんって言えたらいい。それで嫌われても、もういい。

あしたはあしたのかぜがふく(´・ω・)！
いい言葉ですね。
言葉って支えになります。
宛メも勿論。

失礼しました。

名前のない小瓶

17210通目の宛名のないメール

小瓶を584人が拾った保存0人お返事6通

小瓶を保存

お返事が届いています

シークレットクラッシュ

自分を大事にしてくれる人を
大事にして下さい。

プレゼント、渡せたらいいですね。

ななしさん

このところ、私の課題も「突撃」です。
むやみやたらではないです。
奇遇ですが、私も、やってみたら，少しだけ結果が似ています。
ナイフのような人と、話しかけてくれる人。

前は、だれもかれもが「どうせ，ナイフだろ」と、
タカをくくっていた部分があって、踏み出すことを恐れ、
私は、躊躇（ちゅうちょ）の多い他人との関わり方をしていました。

ほんとうにおもしろいですね。
話しかけてくれる人がいるから、安心、とという意味ではなく、
ナイフの人って、もともと、上辺だけの付き合いの人だと、
私のケースでは、よくわかりました。
第一印象だと、どちらも人当たりがよかったりするので、
なかなか見極めが難しいです。

あと、なんで見極めが出来たのかと言うと、
「べつに、おまえに好かれんでも（どちらの人に対しても）
基本、ワシは，ワシ自身に頼るんで，心配無用じゃ」が
ボヨーンとあったからみたいです。
いつも、安定はしていませんが、なるべく定着していくといいな～と
思いました。

まいたん

ななしさん

訳わかんなくても、とにかく前進していけば、どこかにはたどりつけるさ。
あなたは着実に進んでいるね。
他人を疑うのも、別に悪い事じゃないよ。いつか自分の中で折り合いがつけばいいんだから。

無理だけはしないようにね。応援している。

ななしさん

心が疲れている時ほど、他人の優しさがよく見えるような気が。
似て非なる毎日が訪れる中、なんとか生きて、前へ進みたい。
私も、あなたも、そうだといい。

ななしさん

ろくでもなくないよ。

こんな素敵な宛てメがかけるじゃないですか。

何かが見えたところですね。

殻を破って出てきたヒヨコちゃんみたいな。

少しずつ前進です(*^^*)

プレゼント渡せるといいね(o^－^o)

ななしさん

成長ですね＾＾

今日あたしのクラスメートも学校に久しぶりに来たんです。
もう来ない、なんて噂も流れてて、心配していたので安心しました。
その子にはいろんな事情があって大変みたいだけど、やっぱり学校来てくれて話ができてとてもうれしかったです。

ちょっとあたしの状況と重なったのでついつい書き込んでしまいました。
ずれたことで申し訳ないです。

これからも前進していきましょうね！
“あしたはあしたのかぜがふく！”

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。最近の溜め込んだこと全部書く自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 結婚できないから死にたい。変わりはじめた未来に怯む事はない好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。

ずっと逃げていた。嫌になった。学校に行った。吐き気は相変わらずだ。やはり逃げたくなった。でも突撃した。逃げすぎて