宛名のないメール

今日もなんとか死なずに生きてる。毎日、毎日思う。いつ死のうか、どこで死のうか、どうやって死のうか。でも親より先には逝きたくない。私が生きている理由はただそれだけ。死んだように毎日生きてる。

名前のない小瓶

142471通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんか同じです。
親より先に自らの手で逝くことはしません。
が、
誰か崖から突き落としてくれないかなとか車で突進してこないかなとか毎日思っています。

ななしさん

お疲れ様です。
なんか、凄く優しい方なんだな。って思いました。
親より先に逝きたくない。そこまで考えれて凄いなと思いました。
あなた様にちょっぴりでもいいから楽しいことがあればいいなと思います。

ななしさん

今は寝て遊んで休んで！元気で楽しい気持ちが何事にも土台

ななしさん

私もそれ、親より先には逝けない。
自分を押し殺して、ただただ踏ん張ってます。

ななしさん

わたしも同じです。今日もなんとか死なずに生きました(^-^)

コケモモ

私の生きる理由もとても簡単なものです。

生まれてしまったから。
自殺は怖くてできないから。

ただそれだけです。

１日１日死にそうになりながらもなんとか乗り越えている。
それだけであなたはもう勇敢です。
今日も長い１日をなんとか生きようとしている。
あなたは十分素晴らしいです。

ななしさん

私も近い気持ちを持っています。
毎日生きるか死ぬか考えて、ただただ時間を過ごしています。生きなければいけないと考える事がしんどいです。私も家族がいるからなんとか踏み留まっているのもあるし、正直自分で死ぬのも怖いです。でも今の状況から解放されたいと日々思っています。みんなから自分の記憶を消せたら誰も悲しまないで済むんですけどね。

ぽま

今日も一日頑張ってえらいね。
生きるって難しいよね。
でも、死んだら焼肉とかラーメンとかケーキとか美味しいもの食べれなくなっちゃうし、大好きなアニメとか漫画の続きも見れなくなっちゃう。わたしは今日も、家と仕事の往復をしながら夜に飲むお酒のことを考えて1日頑張りました。
あなたも、辛いこととか大変なこととかどうしようもないこととかたくさんあると思う。ただ、一つ言わせて。親のことをそうやって考えてあげられるあなたは本当に心の優しい人で素敵な人だと思うの。そんな人には幸せになって欲しいし、生きててよかったって思って欲しいな。優しいあなたに、なにか少しでもいいことがありますように！

ななしさん

めちゃめちゃ頑張ってるやんか。えらいねえ。
大丈夫、このまんまな訳ないから。
毎日同じ繰り返しに感じるけど。少しずつ何かが変化して今程しんどく無くなる日が来る。

今日だけ生き抜け。
そんな気持ちで生きてるのはあなただけじゃないから。

ななしさん

他者の心の幸せを願えば自分の心も明るくなってきますよ。私も毎日死にたかったけど、今はちょっと良くなりました。他人の幸せを願ったら、好きなもの食べて、好きなことして自分も大事にして生きていきましょう。利他行動はイキイキしてくる。

ななしさん

死なずに生きてえらいよ。
きっと心が優しい人なんだろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます最近あったいいこと私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。どうでもいい報告こんな人生勘弁してってば…！最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません

今日も生きた。今日もなんとか死なずに生きてる。毎日、毎日思う。いつ死のうか、どこで死のうか、どうやって死のうか。でも親より先には逝きたくない