中学生です。特にいじめられているわけでもなく、親に愛されてない訳ではないからこそ…自己嫌悪ばっかりです。本当に生きるのが

今年で中学2年生になりました。
ふとしたとき、とても辛くなって死にたい衝動に駆られます。

いじめられている訳でもない、親に愛されてない訳でもない、友達がいない訳でもないんです。
でも、だからこそ、こんなに環境に恵まれている私が死にたいなんて思うことが申し訳なくて、死にたいなんて言って、自分に酔ってるだけなんじゃないかって自己嫌悪ばっかりです。

去年の初め頃はこんな事一度も思ったことなくて、両親に「絶対自殺なんかしちゃだめだからね。何かあったら絶対言うんだよ」と言われたとき、迷わずに「わかってるよ」と言えました。それに、私を心配してくれてるんだ、と素直に嬉しかった。

だけど今じゃそれが苦しくて、その言葉を言われる度に死にたいなんて思ってるなんて言い出せなくて、母にとっての慰めの言葉は私にとっては刃物のようで残酷で仕方がないんです。

それに、両親からしてみればなんでそれで死にたいのか理解できないと思います。ただ私が悪いんです。
勉強しなきゃいけないのに、ゲームや漫画に逃げて、でもやろうと思っても「どうせ死ぬのにやる意味ってあるの…？」と自分の中で言い訳ばっかりして。

両親は私の将来を心配して「勉強しなさい」と言ってくれているのに私はそれが出来なくて、それが申し訳なくて、そう頭では分かっているのに実行しない自分が嫌で。

最近はちょっとした事で怒られただけで、すぐに泣いてしまうようになりました。それで頭の中は死ぬことしか考えられなくなって、でもそんな事でいちいち都合のいいように死にたくなる自分が大嫌いで仕方がない。

死にたいって言ってるくせに、それを実行しない自分が許せなくて。いくらでも機会はあったはずなのに、寸前のところで止まるんです。出来ないんです。

死ぬこと自体は怖くないのに、その時に感じる痛みが怖くて、何も言えず勝手に死んだ時家族はどう思うのか想像したら胸が痛くて、自殺をしたら周りにも迷惑がかかる、そう思ったら出来ない。

あと一歩なのに、その一歩が踏み出せないんです。
このままいったらきっと私は死ねないでしょう。そんな状態の人間が、他の人のように生きていけると思えますか…？

一体私は…、どうすればいいんですか…？
私はまだ、生きていて…いいんですか？

エルピス

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ななしさん

なんてストイックで優しい方なんだろうと思いました。親御さんに寄り添おうとして心を痛めたり死にたくなる心理に向き合ったりすることは、逃げてばかりの人間には到底できないことです。
私も希死念慮を持っていますが、Twitterで自死遺族の方のツイートを見てからは少なくとも親が生きている間に死ぬのはやめようかなという気持ちになりました。家族と良好な関係を築いていた人が突然逝ってしまうケースは珍しくなく、そういった場合家族や友人が後を追ってしまう自殺の連鎖が起こりやすいと知りました。生きるのがどんなに後ろめたくても、命を絶たないことで周りを救っているんだと考えると少しばかり自分を肯定できるような気がしています。
「どうせ死ぬのにやる意味ってあるの？」というお気持ち、大人ですが非常によくわかります。私も仕事で受けないといけない資格に落ち続けてそのまま5年以上放置していますが案外生きていられます。教科書を開くだけで憂鬱になる科目は正直無理してまでやらなくてもいいと個人的には思います。ただ、学校で習った内容が趣味や仕事で役立つ場面も意外とあるので、興味のある分野(好きなゲームや漫画に関連する所とか)だけでも押さえておくと良いかもしれません。などと書きましたが、小瓶主様の文章を読んでいると気持ちを言語化するのが非常にうまく、優れたセンス感じます。大人が助言なんかする必要はないかもしれませんね。
長くなりましたが、小瓶主様は素敵な方だと思います。生きててよかったと感じられる出来事が沢山訪れるように願っています。

ななしさん

生きてていいんだよ！

ななしさん

生きること自体は細胞に任せた方が、的確にやってくれる。死にたいとか死にたくないとか、意識に関係なく、細胞に任せると的確。

「他の人のように」はともかく「他の生き物のように」生きていける。

「他の人」と言ってもさ、色々じゃん。
戦争の指示をするのも人だし反対するのも人、詐欺師も警察も人。
当たり前のようにゴミ出しのルールを守らないのも人。守るのも人。

どうせ死ぬから、勉強もゲームも漫画も意味はない。けど、もしかしたら「どうせ死ぬから」と思いながら大人になった人が、今度は小瓶を拾うんじゃないかな。「どうせ死ぬのに」と思いながら。

共感してもらえたら、少し安心しない？

ちなみに私は「どうせ死ぬけど」と思いながら拾ってます。誰かにとって、ちょっとはましになったらいいなぁ。

エルピスさんの他の小瓶

どうしたら、明日に向かって頑張ろうって思えるのかな。でも昔の自分はそれを当たり前にやっていたのに、今はどうすればそうやって生きれるのかわからない。本当、皮肉だよなぁ…。中2です。誰にも迷惑をかけずに死にたいけど無理そうなのでせめて家族に迷惑をかけずに死ぬ方法を探しているんですが、どう足掻いても結局は家族に迷惑をかけてしまう。親不孝な娘です明日から学校が普通に始まってしまう。嫌だなぁ…。人と接する機会が増えれば今までよりもっと苦しむんだと思う。でもそんなこと言ってたらなんにも始まらないよね。でも私には難しいよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。自分の人生が惨め過ぎてつらい最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。ああもうどうでもいい一日の殆どをベットで過ごす静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてリスカって気持ちいい仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。家にてんとう虫が毎日来てる…… 生きる意味。騙される人間が悪いのか。学生の頃から寝る時間を惜しんで頑張って働いてきた。頑張って頑張って貯めた600万。全部失って借金まで残った。

中学生です。特にいじめられているわけでもなく、親に愛されてない訳ではないからこそ…自己嫌悪ばっかりです。本当に生きるのが辛いんです…。