まだ、私は大丈夫なんだよね。痛いって苦しいってわかるから。いっそ壊れてしまえばいいのにね。

いつも思う。
心が壊れてしまえばどれだけ楽だろう…って。
でも、私はまだ大丈夫なんだよ。

……皮肉だよね。
こうやって壊れることを望んでる人間は壊れないのに、本当に望んでいなかった人間が壊れるんだもん。
辛い…な。

壊れてしまえばいいって、思うけど、その前に気づいてほしい、救ってほしいって心の奥では思ってる。
私は、矛盾してるね。

死にたいって思ってるのにどこかで生きたいって思ってる小さな自分がいる。
迷惑なんてかけたくない、気づいて傷ついてほしくないって思ってるのに、助けてほしい、救ってほしい、気づいてほしいって心のどこかで思ってる。

苦しい。救われたいけど解放されたい。
好きでいてほしいけど、嫌ってほしい。

もういっそみんな私を軽蔑してくれればいいのに。
そしたらショックで、その衝動のまま死ねるのに。
でも現実はそんなに簡単じゃない。
みんな私を嫌ってはくれない。

家族を苦しめたくない。悲しませたくない。
でも、私は消えたい。死にたい。
色んな感情が混ざり合ってグチャグチャだよ…。

こんな思いを抱えながらずっと私は生きてくの？
こうやって苦しみながら笑っていくの？

でも、死にたい。苦しい。辛いよ。
私はどうすればいいんだろう。

エルピス

144624通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

エルピス

（小瓶主）

お返事、ありがとう。
確かに、私は…、苦しいです。きっと本当に、真の意味で私の苦しみを理解できる人はいないと思います。

でも、それはあなたも同じで。
自分が抱えてる辛さや、苦しみ、悲しみに大小なんてきっと無いと思うんですよね、私。
自分が苦しければそれが全てなんです。現実なんです。

私は、死にたいです。消えたいです。でも、それを家族に相談したら家族が苦しむのは想像に硬くない。
だからこそ、言えない。でもそれは私の弱さが影響しているだけ。

私はあなたの事をよく知りません。家族との関係だって、交友関係だってわからないけれど、もし相談ができる環境なら、あなたが相談したいと思うなら、どんなに小さな辛さでも相談してあげてください…。

私から言えるのは、これだけですが、あなたは『自分より辛い人がいる』って、ちゃんと思ってた。自分だけが辛いって、思ってなかったってことです。
そんなあなたは優しい人です。

きっと、優しいあなたを好きでいてくれる人はいるはずです。
だからその人達の為にも、そしてなにより自分の為にも、相談してあげてください。
私と同じで、苦しませたくなかったり、事情があるのならコールセンターを使うのもありかもしれません。

意外とこうやって、他人のが話せたりしますから。
長文失礼しました。ここまで読んで下さってありがとう。

自殺願望者

僕より辛い人がたくさんいる、、、。

って思ってた。

本当だったんだ、、。

こういうの見てると、
誰にも相談できなくなる

エルピスさんの他の小瓶

どうしたら、明日に向かって頑張ろうって思えるのかな。でも昔の自分はそれを当たり前にやっていたのに、今はどうすればそうやって生きれるのかわからない。本当、皮肉だよなぁ…。中2です。誰にも迷惑をかけずに死にたいけど無理そうなのでせめて家族に迷惑をかけずに死ぬ方法を探しているんですが、どう足掻いても結局は家族に迷惑をかけてしまう。親不孝な娘です明日から学校が普通に始まってしまう。嫌だなぁ…。人と接する機会が増えれば今までよりもっと苦しむんだと思う。でもそんなこと言ってたらなんにも始まらないよね。でも私には難しいよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い最近めっちゃイライラする。特に学校。私のどうでもいい愚痴。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。 APH界隈の人見ないで自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたもう誰も見向きもしないいろいろめんどくさい。死にたい今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。