死にたいと思う。どんだけ楽しいことがあっても、最終的には死にたいと思ってしまう。自分のことが大嫌い。何不自由なく生きているのに何で幸せと感じることができないんだろう

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今日、本当に限界が来て自殺した。小瓶流してるから死ねなかったんだけどね…家で首を吊って死のうとしたけど、紐の強度無さすぎてダメだった。 なんでこんなに死にたい気持ちが消えないんだろう。些細な事ですぐに死にたい気持ちにおそわれる。毎日毎日が苦痛で仕方がない。生きたいという気持ちが弱すぎる 負の感情に襲われている。こうなったら感情がおかしくなる。楽しいことも楽しいと感じない。悪いことしか考えられなくなる。笑顔も作れない やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 ある日のこと 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい ずーっと寝てたい 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 今 大変な現実にさらされている人の思いに耳傾けた。とても傷ついている。とても怒っている。そしてとても悲しんでいる。途方に暮れている。支えるのが私の役割 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 病み小瓶についてと、彼氏の事 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 終わりの始まり 言葉一つで しにたい！きえたい！ もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた