今月も今日で終わりだね。
またズルズルと、自殺を先延ばしにしてしまった。
これはいつまで続くんだろう。
ホントに私は中途半端な人間だと思う。
でも、そんな私にも愛してるし、愛してくれている家族がいる。
本当に、いつもありがとう。
私をこの世に繋ぎ止めているのは家族の存在が一番大きいよ。本当に心から大好きだ、って思う。
だからこそ、ホントに残酷だ。
私は家族に迷惑をかけずに死にたいのに、私が自殺をしたら、どうあがいても私という存在は家族にとって深い傷になってしまう。
こんなに大好きなのに、悲しませたくないのに、私は死にたいと願ってしまう。
もしかしたらいつか、家族を深く悲しませて、泣かしてしまうかもしれない私をどうか、赦してください。
今月も、本当にありがとう、って思ったよ。
大好きだ、っていっぱい思ったよ。
でもね、疲れたの。もう本当に疲れちゃった。
苦しくて、明日を嬉しいと思えない。
きっと私はずっと、きっかけが無い限りこのままこの思いを抱えながら生きていくと思う。
それでも変わらず、私を愛してくれるかな。
あぁ…でも、いっそ軽蔑してくれればいいのにね。
そしたら私は躊躇いなく死ねる。
きっと来月も、その次も家族という鎖が私を生かす。
その度私は苦しみながら生きていく。
……想像しただけでもう、涙が止まらない。
本当に私を想うなら、私を嫌って下さい。
