どうか読んでお返事いただけますように。どなたか優しい方にどうか届いてほしいです。私は私のことが嫌いでずっと自分を死んだらいいのにと言ってしまうことがあります

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叶えたいと思っていること。俳優になりたい夢があるのですが、こんな私でもできるでしょうか 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 将来が不安と恐怖でいっぱい。将来が不安な大学1年生です。4年後に就職するのがとても怖いです。社会性を身につけるためにバイトを始めようと考えているのですが、バイトも怖いです。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞