人生詰みました。生徒会嫌だ。生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人で

生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。
私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人ではありません。
鬱です。病気と判断されたことはないですし、症状も軽く、誰も私のことは心配はしていません。

症状の主な例としては、
寝れない、どんなにつらくても涙が出ない、無気力、体が重い、体重の減少、のどが痛く声が出ないときがある
などなど。

私の体は頑丈すぎた。ほかの人は何か失敗するたび、体に不調が現れる。私は、親友が不登校になっても、好きな人が別の学校に行っても、靴に雑巾を入れられても、ブスと言われても、父が単身赴任になっても、母からひどくけなされても、祖父から親族の中で私のことだけを忘れられても、こうしてある程度普通に生きられた。おかしいです。私はまだまだできるって、あんなに人の悪口を言う友達よりも苦しくない状況なのかと、考える度死にたくなります。

今回、先生から頼まれて、生徒会に立候補しました。
原稿は明日まで、別の原稿は覚えるのは明日まで、バッグは必ずそろえる、いつも笑顔、大きな声、…。
私は、死ぬのでしょうか？頑張って、死にたいけど頑張った先にこんな私の姿だった。
長文失礼しました。

monaka

149272通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頼まれて立候補か…偉いなぁと思ったけど、きっと引けない事情というか、心の中の何かもあるんだろうなという気がしました。

…えとね、…俺も鬱病でさ、…今実はあまりゆとりがなくて。優しい言葉を紡げるかわからないから、書くか迷ってるんだけど、
でもね、寝れなくて死にたいのは重症めの鬱症状なの。
だから、副会長はちょっとサボり気味でもいいんだ。ぶっちゃけ適当でいいよ。
昔の俺みたいでさ、つい、書きたくなってしまって。ごめんね。

身体頑丈なのは俺も同じ。
で、境遇もなんか似すぎてる…なと思った。
身体に症状出せる人っていいよね。俺、最近入院しててようやく出るようになってきたよ。
主さんはね、きっと今生き延びるのに必死で(身体のほうが、主さんを守ろうとして)いろんな症状を隠してくれてるんだと思うの
症状出たら、家族関係だったり他にもっと大変なこと起きそうな予感とかない？多分それかなって。

個人的にはとにかく休んでほしいし、優しい良い先生にかかってほしい。
仮に副会長を降りても、あなたの価値はしっかりあるし、あなたが健康でいることを喜んでくれる人は必ずいるから安心してほしい。
俺がこうやってお返事書いてるみたいに、必ずいるから。
…う、うまく言えてなかったら、ごめんなさい。だから、すごく頑張ってる小瓶主さんに少しでも休みを分けてあげたい…
どうにかできないかな…

ななしさん

ちゃんとした人、ちゃんとした生徒会長か…
色々しんどい思いしてるんだね。でも小瓶主さんにしかできない形の副会長が務まると思う。

一般的に、声の大きい人。元気な人。規律に厳しい明るい人。みたいのが善とされるでしょ？規範的〜みたいな評価。
そうじゃなくて、色々つらくてしんどい思いをしてるからこその声ってあると思うんだ。

近くにいないかな？あるいは、心当たりあったりしないかなぁ。
きっと小瓶主さんは、きつい思いをしたことがある分『声の弱い人』の声を拾えるんじゃないかな？と思う。

少数派の意見とか、実は言えなくて困ってることだとか。ここをこうしたらより多くの人が気持ちよく過ごせるよね、だとか。

あとは副会長は会長のサポートをしていくから、自分が気張らなくても平気よ。会長がどんな人なのか知らんけど、抜けてるところがあるなら副会長役の人がそれを埋めてあげたりとかね。

社会に出て会社員になってからもそうだけど、必ずしもルールやしきたり通りにやらなきゃいけない訳でもない。なっちまったら仕方ないって腹を括って、体調悪いなら適宜おやすみしつつ、むしろ身体が弱いからこそ似たような人たちが快適に過ごせるような仕組みを作ることを考えてみてもいいかも！

せっかくだから、無理せず楽しめるといいなぁ。

麻未

あなたは今まで頑張ってきたんだね。
そのことがよくわかる小瓶でした。
今日も生きててくれてありがとう。

monakaさんの他の小瓶

過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど大切な人が真っすぐに生きられるように、私も生きたい。泣いた数だけ強くなれるのなら、あと何回泣けば強くなれますか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。自由になって見える世界どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。キズパワーパッドって貼り直せますか？不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？

人生詰みました。生徒会嫌だ。生徒会の副会長に立候補している中二の女子です。私は普通の生徒会役員のような、ちゃんとした人ではありません。鬱です