別に恵まれてない環境なわけじゃない。習い事もさせてもらってたし塾にも行かせてもらって今は私立の中3。

今日、1ヶ月ぶりくらいに手首を切った。カッターでやる勇気なんてないから、コンパスうすーくね。なんで自傷行為って隠れてしかできないんだろう。悪いことって誰が決めたの？いつも切るたびに思ってる。
別に何か特別辛いこと、嫌なことがあったわけじゃない。でも自分ってもしかしてこの世界で独りぼっちなのかなとかもうぜんぶ終わりにして死んでしまいたいって思っちゃう、今日みたいな夜だってある。
学校では悩みとかない系のキャラになっちゃって、どちらかといえば楽観的で相談に乗る側の立場の人だと思われちゃってる。でもそれは小学校の時までだった。中学生になってから私は自分でも困惑するくらい中身が変わったなと思う。一日中死について考えたり、生きる意味とか友達の意味とかぐるぐるぐるぐる考えて苦しくなる時が多くなった。親は気付いてるのかもしれないけど、今のところは誰にも気づかれてない。と思ってる。
けど、心のどっかでは多分誰かに賛同を求めてた。助けてって言える相手を探してる。だからここに書き留めておきます、今日のこの気持ちを。誰にもバレずに正直な気持ちを話せる場所をやっと見つけたから。同じように今、苦しい気持ちになっている人の助けに少しでもなってほしいから。
今日はなんだかもう自分ひとりでは抱えきれなくなったからここに吐き出します。最後まで読んでくれた人、ありがとうね。
もう十分頑張ってきたかもしれないけど、
がんばろうね。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

柚希

自傷行為してもいいと思うよ。

生き物って自傷しちゃうんだって。

それに、自分のこと傷つけちゃうのは君が凄く優しくて人に迷惑をかけたくない本当に心優しい人だからだと思う。

他の人に当たるより全然迷惑かけない

それで、君が辛いとか苦しいとかから蓋をできるなら。

何も悪いことじゃない。

助けてとか苦しいって言えるわけないもんね

私も同じだから。

共感されるの嫌だったらごめん。

でも、何も知らない奴が偉そうにって思われるの嫌だから。

こうやって吐き出して気持ちを軽くする。

そんなことを現実でできたらなんて考えても難しいし気づかれたくないと思う。

君は君だ。それ以上でもそれ以下でも無い君という存在だ。

何も君のことを知らない。だけどこのことだけは言える。

何も辛い環境じゃないのにふとした時に苦しくなっちゃうかもしれない。

自分を攻めないであげてほしい

そして苦しくなったら此処に吐き出して休憩してゆっくり休んでまた進もう

君のペースでいいから

私も私のペースでゆっくり歩くよ

タメでごめん。私も中学校しんどいからタメにしちゃいました

ななしさん

私も、色んなことの意味を考えている中学生です。
まだ答えは見つかっていないものがほとんどですが…
意味を考えること、純粋になんで？って思うこと、大切だと思ってる、学校の勉強と同じように。だから、私はきっとこのことも将来役に立つ、長い目で見たとき良い経験になったって思えるときが来るって思ってるんです。どんなかたちでそうなるかはわからないんですけどね。
でもそれが辛いって感じてるのはちょっと無理してるのかも、私は考えすぎると苦しくなるから時間を決めてそういうこと考えてます。学校の勉強と似てるとは思ってるものの、それとは違ってどうしてもマイナスの感情も入ってしまうんですよね。

中学に入ってから変わったこと、あなたの何かが変わろうとしてたのかも。決して悪い方向には向かってない、私はそう信じてます。
私もそうだったから…
毎日が不安やストレスで、孤独で、いっぱいだった。
今それがおさまって、少し楽になったのは、
心でひとと繋がることができたからなんです。

だから、あなたもきっと助けてくれる相手に出逢える。
吐き出せる場所を見つけられたあなたにはきっとできる。
あなたにとってよい出逢いがあることを願ってます。

これからも一緒に頑張ろう！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君の声が好きだよ。私の親が不倫してました気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。病み小瓶についてと、彼氏の事夢が決まりません。進路調査書けずに困ってます。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。私のどうでもいい愚痴。親も人間体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。