父親が大嫌いだ。頭の中で何度かころす方法を考えてる。
自分勝手で人を馬鹿にしてるとこがあって、自分がいつも正しいと思ってて、モラハラや束縛もなかなかのものだ。
キレると口をきかなくなる。普段は何ひとつしないのに機嫌が悪い時はごはんの用意、何を着るかぐらいの事はする。母親が準備したものは食べない。私が病気した時あいつは悲劇のヒロインぶってるだけだ。といった。まぁ結局8年間くらい1度も家から出れなかったし、解離してて記憶もない。アイツの生活音を聞くと手の甲をフォークで刺してやりたくなるので、一緒にご飯は食べない。可哀想な人だな。と、思って話したり何かしようと思うけど、それも馬鹿らしい。もう口を聞くのをやめたい。存在を消したい。残念ながら一緒に住んでる。今日は流石に私もキレて言い返してやった。響いたか？それとも泣き寝入りすると鷹をくくってたのに言い返してきたと思ったか？
いつまでも黙って耐えると思うなよ。言い返したあとの罪悪感を抱く自分が情けない。
うちの両親はとにかく揃って変で。毒親だと思う。
ずっーと自分が悪いと思ってたけど…違うと思う。
可哀想なこどもだった。そのまま大人になってしまったので社会で生きていくのはとても難しい。
母親も助けてくれてはいなかったのかもな。
見放さず過保護に育ててくれていたけど、依存してるし自立した大人には育てなかった。
そして結婚も子育ても私には無理だししてはいけないと思わせた。
親のせいにし過ぎでは？と、言う人がいるかもしれない。
でも、この長い人生の中でされた仕打ちは全部教えられないし、病んで病院にも通ってるし、いろいろあるのは事実です。
吐き出す場所がないとまた私は壊れてしまうので、吐き出させてもらっています。
ありがとう。助かっています。こんの場所があって。
